7 nők mutatják, hogy a kapcsolat megváltozik, miután a gyerekek

miután a baba lehet az egyik legfontosabb pillanat az életben. De, mivel ezek a nők őszintén osztoznak, ez nem mindig hozza közelebb a párot. Az új kis srác vagy gal az életedben minden szálat húz-és elfelejtheted, hogy a romantikus kapcsolatod legyen az első. Azt mondani, hogy még a legszilárdabb pár számára is nehéz, alábecsülés. És mégis, míg a szülői kihívások hatalmasak, a nők, akikkel beszéltünk, pozitívan viszonyultak a kapcsolataik változásához. Lent, hét nő nyit arról, hogy kapcsolataik hogyan alakították át a baba utáni időszakot.

megtudtuk, hogy a baba meghatározza a menetrendünket.

Dawn Dais jóvoltából

“a gyerekek után a legnagyobb változás az volt, hogy a szabadság és az autonómia elvesztése. Baba előtt, mindketten otthonról dolgoztunk, és beállítottuk a saját ütemtervünket. Nem volt ritka, hogy 4 órakor SMS-t küldtem a partneremnek, és tudattam vele, hogy későn érek haza, mert egy barátommal vacsoráztam. Mindketten nagyon függetlenek voltunk.

amikor a baba még csak pár hetes volt, a társam írt nekem egy SMS-t, és azt mondta: ‘találkozom egy ügyféllel, így 7 óra körül otthon leszek’, és azonnal visszaírtam: ‘nem, 5 órakor otthon leszel.mert van egy babánk, és el fogom veszíteni az eszemet, ha 7 óráig kint vagy.’ ez egy éles emlékeztető volt, hogy már nem állítottuk be a menetrendet.

a gyerekvállalás első néhány évében tényleg úgy érzi, mintha vizet taposna. Ön túlélési módban van. Nem alszol eleget, nincs elég óra a nap folyamán, hogy mindent megtegyen, amit meg kell tennie,és folyamatosan túlterheltek. Nagyon nehéz lehet ez idő alatt figyelmet fordítani a kapcsolatára, mert sokkal könnyebb oldalra tolni, és sürgetőbb kérdésekre összpontosítani—például a jelzálog kifizetésére vagy a gyermekek életben tartására.

Részletek

végül, a dolgok egy kicsit könnyebb, és találja magát jön ki a baba köd. Már nem taposod a vizet, sőt úgy érzed, hogy szárazföldre jutottál. De teljesen más helyen vagy, mint ahol elkezdted—mielőtt a gyerekek jöttek, és majdnem megfulladtak. Azt hiszem, néha az emberek nem maradnak kapcsolatban partnereikkel azokban a nehéz első években, majd amikor a dolgok könnyebbé válnak, rájönnek, hogy egyáltalán nincs sok kapcsolatuk. Nehéz lehet visszatérni egy olyan helyre, ahol kettőtöket prioritássá teszi.”- Dawn Dais, 39 éves, kétgyermekes anya Roseville—ben, Kaliforniában

elvesztettük azt, akik voltunk, mint egyének—és egy pár-egy kis időre.

” úgy gondolom, hogy a kapcsolatunk legnagyobb változása valóban a legnagyobb változás az életünk időszakában—ami az, hogy az életed megszűnik rólad. Ez alatt azt értem, hogy amikor a gyerekeim megszülettek, már nem Nicole Wilson vagyok, hanem a lányaim anyja. Az első hónapok olyan nehézek voltak számomra, mert úgy éreztem magam, mint egy darab korábbi énem. A világom valaki más szükségletei körül forgott, és míg korábban intelligens, összerakott ember voltam, most egy újszülött anyja voltam, az anyatej szivárgott az egész helyre, és hangsúlyoztam, hogy hány kaki pelenka volt a gyerekemnek. És ez a veszteség a kapcsolatunkban is bekövetkezett. Hirtelen nem Nicole és Tim voltunk, férj és feleség, hanem anya és apa. A dolgok nagyon ügyletté váltak. Olyan volt, hogy ‘nagyszerű, Itthon vagy, itt van egy baba’, aztán elszaladtam, és megpróbáltam valami produktívat csinálni, mielőtt újra le kellett ülnöm és ápolnom. Mire le tudtunk ülni és beszélgetni egymással, annyira kimerültünk, hogy egyikünknek sem volt igazán energiája semmilyen értelmes beszélgetésre.

az első lányunk születése utáni hónapokban sok olyan neheztelésem volt, ami még soha nem volt. Nehezteltem Timre, mert képes volt mindenféle dolgot megtenni, amit nem tudtam megtenni—például utazni és elmenni a barátokkal anélkül, hogy stresszeltem volna, amikor a lányunknak fizikailag szüksége lenne rá. Miután megbékéltem az érzéseimmel, és képes voltam produktív módon kifejezni az érzéseimet, beszélhetünk róla. Tim nagyon megértő volt, és együtt rájöttünk, hogy ne érezzem így magam. De ennek egy része csak az volt, hogy elfogadtam a valóságot—felnőni, és nem dührohamot dobni, mert felnőttnek lenni nehéz.

az első hat hónap durva volt, de miután a lányunk átaludta az éjszakát, hirtelen volt néhány óránk, hogy lógjunk. Aztán a szundikálás strukturáltabbá vált, és hétvégenként egyedül tudtunk lenni. Ahogy közeledett a második lányunk esedékessége, nagyon szomorú voltam, hogy újra elveszítettem a visszanyert időmet Timmel, de ezúttal tudtam, hogy végül visszakapjuk.

új szerepeink lettek, mint anya és apa, és bár hiányzik a korlátlan idő arra, hogy azt tegyük, amit akarunk, azt hiszem, határozottan értékelem azt az időt, hogy együtt vagyunk, mint egy pár, jobban, mint valaha. A gyerekvállalás stresszes, és olyan sok pillanat van, amikor elveszíti a hűvösét egymással. Nagyon szerencsés vagyok, hogy van egy türelmes és megértő házastársam.”- Nicole Wilson, 31, két gyermek anyja Clevelandben, Ohio

kapcsolódó: hogyan befolyásolja a stressz a szexuális életet—és mit kell tenni vele

sokkal nehezebb spontán lenni és minőségi időt tölteni együtt.

jóvoltából Lauren Wilson

“mielőtt gyerekeink lettek volna, csapatként éltük az életet—randiztunk, új éttermeket próbáltunk ki, és a hétvégét kirándulásokkal töltöttük. Ha van egy gyereked, megtanulsz osztódni és uralkodni, hogy mindent megtegyél, és adj egymásnak egy kis szünetet. Az első napokban felváltva alszol, míg a másik táplálja a babát. Most a férjem elviszi a gyereket a parkba, hogy egyedül intézhessem a dolgokat. Ez nagy kiigazítás volt számunkra—gyakran úgy érezzük, hogy kevesebb szórakoztató időt töltünk együtt,és kevesebb időt töltünk együtt.

nagy változás volt, hogy eligazodtunk ebben a váltásban, és rájöttünk, hogyan működnek együtt az új énünk. Hiányzik az is, hogy minőségi időt töltsünk együtt-különösen olyan esetekben, amikor spontán lehetünk együtt.

annyira szeretjük a kislányainkat, és az öröm, amelyet életünkbe hoznak, meghaladja a házasságunk minden változását. Tudjuk, hogy ez csak egy rövid életszakasz, és mivel hosszú távon vagyunk benne, megpróbálunk mindent megragadni, ami ezzel a bizonyos fázissal jár. Tudjuk, hogy 16 év múlva újra el tudunk menni spontán vacsorákra.”- Lauren Wilson, 32 éves, két gyermek anyja Los Angelesben

A férjemmel gyakran úgy érezzük, hogy a másik nem támogatja.

Felix Rust

“a férjemmel nagyon függetlenek vagyunk. Mindig a saját dolgunkat csináltuk, még a kapcsolatunk elején is. Péntek este együtt vacsoráztunk,de általában hétvégén külön mentünk ki. Nekem balettóráim voltak, neki triatlon edzései és versenyei voltak. Miután a gyerekek sokkal nehezebb, hogy a saját menetrend, és még mindig van idő együtt. Még mindig működik, de valamit mindig adni kell. Túl kevés időnk van négytagú családként, és túl kevés időnk van együtt.

azt hiszem, mindketten gyakran úgy érezzük, hogy nem támogatják egymást. A valóságban csak nem látjuk, hogy az egyes emberek mit csináltak egész nap. A kommunikáció kulcsfontosságú, és amikor be-és kilép a házból tag-teaming élet, az első dolog, hogy menjen a jó kommunikáció. Olyan sok unalmas feladat van szülőként—egy ellenálló gyermek kihajlása és kicsomagolása az autóülésből naponta hatszor, pelenkacsere, házi feladat segítése. Könnyű neheztelni a másik szülőre. Néha úgy érzem, hogy többet kellene tennem, mint én. Máskor a férjemnek emlékeztetőre van szüksége, hogy két gyermeket nevelek—és nem csak otthon lógok, miközben felemelt lábakkal nézem a Bravót.

de minden kicsit megéri. Minden pillanatban, amikor küzdök a férjemmel való kapcsolatért vagy egy romantikus pillanatért, van egy idő, amikor büszkeséget és örömöt adunk egymásnak a gyermekeink és önmagunk közötti kapcsolatokról. A nevetés mindig összehozott minket, és semmi sem fogható ahhoz a pillanathoz, amikor családként mindannyian kuncogva összeomlunk—kivéve persze azokat a pillanatokat, amikor elkapom a férjem figyelmét, és megosztunk egy titkos viccet vagy együtt nevetünk.”- Leah S. Klein, 42 éves, kétgyermekes anya Cambridge-ben, Massachusettsben

már nincs sok időnk az intimitásra.

Didi Wong jóvoltából

“a gyerekeink születése óta a legnagyobb kapcsolatváltozás az, hogy drasztikusan csökkent az az idő, amelyet egymással szeretőként, nem pedig szülőként tölthetünk. Tudatosan próbálunk időt szakítani a randevú éjszakákra és fenntartani a romantikát, de elkerülhetetlen, hogy a gyerekek átvegyék az irányítást. Bár a szívünk mélyén tudjuk, hogy szeretjük egymást, a leválasztás valódi. Néha csak egy gyors ‘Szia’ – ra és ‘viszlát’ – ra van időnk a nap folyamán. Gyakran, a férjem ki az ajtón, mielőtt a gyerekek még fel, és hazaér, éppen elég ideje, hogy őket kész ágyban—így ha tudjuk szorítani néhány mondatot megszakítás nélkül Azt hiszem, ez a siker.

bár a férjemmel nem tudunk naponta kapcsolatba lépni, néha egymásra nézünk, és mosolyogunk azzal a megértéssel, hogy létrehoztuk ezt a csodálatos családot. Néha egy egyszerű ölelés elegendő ahhoz, hogy a szeretet egy másik napig életben maradjon. Néha ki akarom húzni a hajam—és néha a férjemmel elkapjuk a tekintetünket, és csak nevetnünk kell, hogy milyen őrült lett az életünk. Néha szomorú vagyok, hogy a férjemmel nem tudunk annyira kapcsolatba lépni, mint szeretnénk, de azt is tudom, hogy ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, könnyebb lesz. “- Didi Wong, négy gyermek anyja Encino-ban, Kaliforniában

túl fáradtak vagyunk ahhoz, hogy olyan dolgokat csináljunk, amelyeket korábban élveztünk, mielőtt gyerekeink lettek volna.

“mindig kimerült vagyok. Különösen dolgozó anyaként, miután egész nap dolgozom, majd este vigyázok a fiamra, gyakran úgy érzem, hogy nincs mit adnom a férjemnek. Túl fáradt vagyok ahhoz, hogy szakács egy tisztességes vacsora, van egy igazi beszélgetés, nem az elkerülhetetlen halom mosoda, tiszta a ház—és a szex? Kimerültem, ha csak belegondolok!

hogy minden azt mondta, megéri egy millió alkalommal, a nyilvánvaló ok—a mi csodálatos fia. De azért is, mert a férjem iránti szeretetem kiszélesedett és elmélyült, mióta megszülettük, és napról napra növekszik. Olyan hihetetlen apa, és valahogy a káoszon keresztül továbbra is hihetetlen férj marad.”- Amy Gray, 31 éves, Egy anyja Kentben, Ohio—ban

néha elfelejtjük egymást-de még mindig a legjobb barátom.

jóvoltából Lyss Stern

“azt hiszem, az az idő, amíg a bemegy a gyerekek tesz minket néha—ok, sokszor—felejtsd el egymást. Miután 16 évig házasok voltunk, a férjemmel folyamatosan dolgoznunk kell a házasságunkon. Nyitva kell tartanunk a kommunikációs vonalakat, és mindig tudnunk kell, hogy itt vagyunk egymásnak—a jó és a rossz révén.

de mindezeken keresztül kapcsolatunk az évek során erősebbé vált. Ha valaki azt mondja neked, hogy a házasság a gyerekek után olyan lesz, mintha egyszarvút lovagolnának a szivárványba, nem az igazat mondják neked. Legyen kész sok dudorra az út mentén. De annak ellenére, hogy tudom, hogy ez közhely, a férjem még mindig a legjobb barátom.”- Lyss Stern, 43 éves, háromgyermekes anya New Yorkban

idézeteket szerkesztettek és tömörítettek az egyértelműség érdekében.

lehet, hogy tetszik: 7 dolog, amit soha nem mondhatsz egy nőnek, aki nem akar gyereket

You might also like

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.