7 ženy odhalují, jak se vztah mění po narození dětí

mít dítě může být jedním z nejdůležitějších okamžiků v životě. Ale, jak tyto ženy upřímně sdílejí, ne vždy to pár přiblíží. Nový malý kluk nebo holka ve vašem životě, je tahá za všechny nitky—a můžete zapomenout na uvedení své romantický vztah první. Říci, že je to těžké i pro ten nejpevnější pár, je podhodnocení. A ještě, zatímco výzvy rodičovství jsou obrovské, ženy, se kterými jsme mluvili, byly také pozitivní ohledně změn jejich vztahů. Níže, sedm žen se otevírá o tom, jak se jejich vztahy změnily po porodu.

dozvěděli jsme se, že dítě nastavuje naše plány.

s Laskavým svolením Dawn Pódiu

„největší změna po dětech byla ztráta svobody a autonomie. Před dítětem jsme oba pracovali z domova a stanovili si vlastní plány. To nebylo neobvyklé, že bych text můj partner na 4 pm a dejte jí vědět, že budu doma pozdě, protože jsem šel na večeři s přítelem. Oba jsme byli velmi nezávislí.

Když dítě bylo jen pár týdnů staré, můj partner mi napsal a řekl, ‚jsem setkání s klientem, tak doma budu asi v 7 P. M.‘ A já jsem okamžitě odepsal, „“ Ne, ty budeš doma v 5. P. M., protože budeme mít dítě a budu ztratit svou mysl pokud jste se až do 7. P. M.‘ To připomnělo, že jsme již nastavit rozvrh.

prvních pár let, kdy máte děti, máte opravdu pocit, jako byste šlapali vodu. Jste v režimu přežití. Nedostáváte dostatek spánku, není dostatek hodin denně na to, abyste udělali vše, co musíte udělat, a jste neustále ohromeni. Během této doby může být velmi obtížné věnovat vašemu vztahu jakoukoli pozornost, protože je mnohem snazší ji tlačit na stranu a soustředit se na naléhavější problémy—jako je splácení hypotéky nebo udržování dětí naživu.

Zobrazit více

Nakonec, věci se trochu jednodušší a ocitnete se vychází z dětské mlha. Už nešlapete po vodě a dokonce máte pocit, že jste se dostali na souš. Ale jste na úplně jiném místě—než kde jste začali-než přišly děti a málem vás utopily. Myslím, že někdy lidé nemají zůstat ve spojení se svými partnery během těchto těžkých prvních letech, a pak, když se věci jednodušší, zjistí, že nemají moc vztah nemám. Může být těžké se vrátit na místo, kde z vás dvou uděláte prioritu.“- Dawn Dais, 39 let, matka dvou dětí v Roseville v Kalifornii

ztratili jsme, kdo jsme jako jednotlivci – a pár-na chvíli.

“ myslím, že největší změnou našeho vztahu je opravdu největší změna v našem životním období-což je to, že váš život přestává být o vás. Co tím myslím, je, jakmile se moje děti narodily, přestal jsem být Nicole Wilson a začal jsem být matkou svých dcer. První měsíce byly pro mě tak těžké, protože jsem se cítil jako kousek svého bývalého já. Můj svět se točil kolem potřeb někoho jiného, a zatímco jsem býval inteligentní, dát dohromady osobu, teď jsem byla matkou novorozence, unikající mateřské mléko všude a zdůrazňující, kolik poopy plenky moje dítě mělo. A tato ztráta sebe sama nastala také v našem vztahu. Najednou jsme nebyli ‚Nicole a Tim, manžel a manželka, ‚byli jsme‘ máma a táta. Věci se staly velmi transakčními. Bylo to jako, ‚skvělý, že jsi doma, tady je dítě, a pak jsem utekla, a snaží se dělat něco užitečnějšího, než potřeboval jsem si sednout a sestra znovu. Než jsme si mohli sednout a mluvit mezi sebou, byli jsme tak vyčerpaní, že ani jeden z nás neměl energii na žádnou smysluplnou konverzaci.

V měsících po naše první dcera se narodila jsem měl hodně momentů, odporu, které jsem nikdy předtím neměla. Nesnášel jsem Tima za to, že jsem mohl dělat nejrůznější věci—které jsem nemohl dělat-jako cestování a chodit s přáteli, aniž bych se stresoval tím, kdy ho naše dcera fyzicky potřebuje. Jakmile jsem se vyrovnal s tím, jak se cítím, a byl schopen produktivním způsobem vyjádřit, jak se cítím, mohli bychom o tom mluvit. Tim byl opravdu chápavý a společně jsme přišli na to, jak se ujistit, že se tak necítím. Ale součástí toho bylo jen to, že jsem přijal realitu-vyrůstal a neházel vztek, protože být dospělým je těžké.

prvních šest měsíců bylo drsných, ale jakmile naše dcera začala spát celou noc, měli jsme najednou pár hodin na to, abychom si pověsili. A pak se časy zdřímnutí staly strukturovanějšími a o víkendech jsme mohli mít nějaký čas o samotě. Jak se blížilo datum splatnosti naší druhé dcery, byl jsem opravdu smutný, že jsem znovu ztratil čas s Timem, ale tentokrát jsem věděl, že to nakonec dostaneme zpět.

vyrostli jsme do našich nových rolí jako máma a táta, a i když mi chybí neomezený čas na to, co chceme, myslím, že rozhodně oceňuji čas, kdy jsme spolu jako pár, více než kdy předtím. Mít děti je stresující a existuje tolik okamžiků, kdy se navzájem ztratíte v pohodě. Mám velké štěstí, že mám trpělivého a chápavého manžela.“—Nicole Wilson, 31, matka dvou v Clevelandu, Ohio.

Související: Jak Stres Ovlivňuje Váš Sexuální Život—A Co s tím mám Dělat

je To mnohem těžší být spontánní a strávit kvalitní čas spolu.

s Laskavým svolením Lauren Wilson

„Než jsme měli děti, žili jsme život jako tým—měli jsme data, zkoušel nové restaurace, a strávil víkend na výlety. Když máte dítě, naučíte se rozdělit a dobýt, abyste se ujistili, že se všechno udělá, a dát si navzájem pauzu. V prvních dnech se střídáte spát, zatímco druhý krmí dítě. Teď můj manžel vezme dítě do parku, abych mohla vyřídit pochůzky sama. To byla pro nás velká úprava-často se cítíme, jako bychom spolu měli méně zábavného času, a méně společného času.

byla to velká změna orientovat se v tomto posunu a zjistit, jak naše nové já spolupracují. Chybí nám také trávení kvalitního času společně-zejména v době, kdy spolu můžeme být spontánní.

milujeme naše holčičky tolik a radost, kterou přinášejí do našich životů, převažuje nad všemi změnami našeho manželství. Víme, že je to jen krátké období života, a protože jsme v tomto na dlouhou trať, snažíme se přijmout vše, co přichází s touto konkrétní fáze. Víme, že budeme moci znovu chodit na fantastické spontánní večeře-za, jako, 16 let.“- Lauren Wilson, 32 let, matka dvou dětí v Los Angeles

můj manžel a já se často cítíme nepodporováni druhým.

Felix Rez

„Můj manžel a já jsme velmi nezávislý. Vždy jsme dělali svou vlastní věc, dokonce i na začátku našeho vztahu. Měli bychom spolu páteční večeři, ale obvykle o víkendech jsme chodili zvlášť. Měl jsem hodiny baletu, měl triatlonový trénink a závody. Díky dětem bylo mnohem obtížnější mít vlastní plány a stále mít čas společně. Stále to děláme, ale něco musí vždy dát. Máme příliš málo času jako čtyřčlenná rodina a příliš málo času společně.

myslím, že se oba často cítíme navzájem nepodporováni. Ve skutečnosti je to jen to, že nevidíme, co každý člověk celý den dělal. Komunikace je klíč, a když jste běží dovnitř a ven z domu tag-spojovat život, první věc, kterou jít, je dobrá komunikace. Tam jsou tak mnoho nudné úkoly, jako rodiče—zborcení a odepnout odolný dítě dovnitř a ven z autosedačky šest krát denně, přebalování, pomoc s domácími úkoly. Je snadné nesnášet druhého rodiče. Někdy mám pocit, že bych měl být schopen udělat víc než já. Jindy můj manžel potřebuje připomenout, že vychovávám dvě děti – a ne jen viset doma a dívat se na Bravo s nohama nahoře.

ale každý kousek stojí za to. Za každý okamžik, který jsem se snažil spojit s mým manželem, nebo mít romantickou chvilku, je čas si dáváme vzhled hrdosti a radosti o spojení vidíme mezi naše děti a sebe. Smích nás vždy spojil a není nic jako okamžik, kdy se všichni zhroutíme v chichotání jako rodina-samozřejmě kromě těch okamžiků,kdy chytím oko svého manžela a sdílíme spolu tajný vtip nebo smích.“Leah, S. Klein, 42, matka dvou v Cambridge, Massachusetts.

nemáme moc čas na intimitu.

s Laskavým svolením Didi Wong

„největší a jediný vztah změnit, protože jsme měli děti je drasticky snížil množství času, který trávíme se navzájem jako milenci, spíše než rodiče. Vědomě se snažíme udělat si čas na rande a udržet romantiku, ale je nevyhnutelné, aby to převzaly děti. I když víme, že hluboko v našich srdcích se milujeme, odpojení je skutečné. Někdy máme jen čas na rychlé „ahoj“ a „ahoj“ během dne. Často, můj manžel je pryč dřív, děti jsou ještě vzhůru a on přijde domů s jen dost času, aby si je připravený na posteli—takže pokud můžeme vtěsnat do několika vět nepřetržitý jsme si, že to je úspěch.

ačkoli se s manželem nedostáváme denně, občas se na sebe díváme a usmíváme se s pochopením, že jsme vytvořili tuto úžasnou rodinu. Někdy stačí jednoduché objetí, aby láska zůstala naživu další den. Někdy chci vytáhnout vlasy-a někdy můj manžel a já chytíme oči a prostě se musíme smát, jak šílené se naše životy staly. Občas je mi smutno, že se s manželem nedostaneme tak, jak bychom chtěli, ale také vím, že jak děti stárnou, bude to snazší. „—Didi Wong, matka čtyř v Encinu, Kalifornie,

Jsme příliš unavený na to dělat věci, které jsme použili, aby si, než jsme měli děti.

“ jsem vyčerpaný po celou dobu. Zejména jako pracující maminka, poté, co pracuji celý den a pak se večer starám o svého syna, mám často pocit, že nemám co dát svému manželovi. Jsem příliš unavený na to, abych uvařil slušnou večeři, mít skutečný rozhovor,dělat nevyhnutelné hromady prádla—vyčistit dům-a sex? Jsem vyčerpaný jen přemýšlet o tom!

to vše bylo řečeno, stojí to za to milionkrát, ze zřejmého důvodu-našeho úžasného syna. Ale také proto, že láska, kterou mám ke svému manželovi, se od doby, kdy jsme ho měli, rozšířila a prohloubila a stále roste každý den. Je to tak neuvěřitelný táta, a nějak přes chaos je i nadále neuvěřitelným manželem.“- Amy Gray, 31 let, matka jednoho z nich v Kentu v Ohiu

někdy na sebe zapomínáme-ale stále je to můj nejlepší přítel.

s Laskavým svolením Lyss Stern

„myslím si, že množství času, který jde do dětí je nám někdy DOBŘE, hodně krát—zapomenout na sebe. Poté, co byl ženatý 16 let, můj manžel a já musíme neustále pracovat na našem manželství. Musíme udržovat komunikační linie otevřené a vždy vědět, že jsme tu jeden pro druhého—prostřednictvím dobrého a špatného.

ale přes to všechno se náš vztah v průběhu let zesílil. Pokud vám někdo řekne, že manželství po dětech bude jako jízda jednorožce do duhy, neříkají vám pravdu. Buďte připraveni na spoustu hrbolů po cestě. Ale i když vím, že je to klišé, můj manžel je stále můj nejlepší přítel.“—Lyss Stern, 43, matka tří v New Yorku

Citace byly vypuštěny a kondenzované pro přehlednost.

můžete také rád: 7 Věcí, které Nikdy neříkejte Ženě, Která nechce Děti,

You might also like

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.