7 Kvinder afslører, hvordan et forhold ændrer sig efter at have fået børn

at have en baby kan være et af de mest afgørende øjeblikke i livet. Men, som disse kvinder ærligt deler, det bringer ikke altid et par nærmere. Den nye lille fyr eller gal i dit liv trækker alle strengene—og du kan glemme alt om at sætte dit romantiske forhold først. At sige, at det er hårdt på selv det mest solide par, er en underdrivelse. Og stadigvæk, mens udfordringerne ved forældreskab er enorme, de kvinder, vi talte med, var også positive over for deres forholdsændringer. Under, syv kvinder åbner op for, hvordan deres forhold har forvandlet sig efter babyen.

vi lærte at barnet sætter vores tidsplaner.

Courtesy of daggry Dais

“den største ændring efter at have børn var tabet af børn” > frihed og autonomi. Før baby, vi arbejdede begge hjemmefra og satte vores egne tidsplaner. Det var ikke ualmindeligt, at jeg ville tekst min partner på 4 pm og lade hende vide, at jeg ville være hjemme sent, fordi jeg skulle ud til middag med en ven. Vi var begge meget uafhængige.

da babyen kun var et par uger gammel, smsede min partner mig og sagde: ‘jeg mødes med en klient, så jeg er hjemme omkring 7 pm’ og jeg skrev straks tilbage, ‘nej, du vil være hjemme klokken 5, fordi vi har en baby, og jeg vil miste mit sind, hvis du er ude indtil 7 PM’ det var en skarp påmindelse om, at vi ikke længere satte tidsplanen.

i de første par år med at have børn har du virkelig lyst til at træde vand. Du er i overlevelsestilstand. Du får ikke nok søvn, der er ikke nok timer på dagen til at gøre alt, hvad du skal gøre, og du er konstant overvældet. Det kan være meget svært at give dit forhold nogen opmærksomhed i løbet af denne tid, fordi det er så meget lettere at skubbe det til siden og fokusere på mere presserende problemer—som at betale pantet eller holde børnene i live.

se mere

til sidst bliver tingene lidt lettere, og du finder dig selv at komme ud af en baby tåge. Du træder ikke længere vand, og du føler endda, at du har gjort det til tørt land. Men du er på et helt andet sted end hvor du startede—før børnene kom sammen og næsten druknede dig. Jeg tror, at folk nogle gange ikke forbliver forbundet med deres partnere i de hårde første år, og så når tingene bliver lettere, de finder ud af, at de slet ikke har meget af et forhold tilbage. Det kan være svært at komme tilbage til et sted, hvor du prioriterer jer to.”- Daggry Dais, 39, mor til to i Roseville, Californien

vi mistede, hvem vi var som enkeltpersoner—og et par—i et stykke tid.

“jeg tror, at den største ændring i vores forhold virkelig er den største ændring i vores livsperiode—hvilket er, at dit liv ophører med at handle om dig. Hvad jeg mener med det er, når mine børn blev født, jeg holdt op med at være Nicole og begyndte at være mine Døtres mor. De første måneder var så hårde for mig, fordi jeg følte mig som et stykke af mit tidligere selv. Min verden drejede sig om andres behov, og mens jeg plejede at være en intelligent, sammensat person, jeg var nu mor til en nyfødt, lækker modermælk overalt og understregede, hvor mange poopy bleer mit barn havde. Og det tab af selv opstod også i vores forhold. Pludselig var vi ikke ‘Nicole og Tim, mand og kone, ‘vi var’ mor og far.’Tingene blev meget transaktionelle. Det var som ‘fantastisk, du er hjemme, her er en baby’, og så ville jeg løbe af og prøve at gøre noget produktivt, før jeg havde brug for at sætte mig ned og amme igen. Da vi kunne sætte os ned og tale med hinanden, var vi så udmattede, at ingen af os virkelig havde energi til nogen meningsfuld samtale.

i månederne efter vores første datter blev født havde jeg mange øjeblikke af vrede, som jeg aldrig havde haft før. Jeg har ondt af Tim for at være i stand til at gøre alle mulige ting, som jeg ikke kunne gøre—som at rejse og gå ud med venner uden at stresse over, hvornår vores datter fysisk ville have brug for ham. En gang kom jeg til enighed med, hvordan jeg havde det, og var i stand til at udtrykke, hvordan jeg havde det på en produktiv måde, vi kunne tale om det. Tim forstod virkelig, og sammen fandt vi ud af, hvordan vi sørgede for, at jeg ikke havde det sådan. Men en del af det var bare mig, der accepterede virkeligheden—at vokse op og ikke kaste et raserianfald, fordi det er svært at være voksen.

de første seks måneder var hårde, men når vores datter begyndte at sove gennem natten, havde vi pludselig et par timer til at hænge ud. Og så blev luretiderne mere strukturerede, og vi var i stand til at have lidt alene tid på ugen. Da vores anden datters forfaldsdato nærmede sig, jeg var virkelig ked af at miste min genvundne tid med Tim igen, men denne gang vidste jeg, at vi til sidst ville få det tilbage.

Vi er vokset ind i vores nye roller som mor og far, og mens jeg savner at have ubegrænset tid til at gøre, hvad vi vil, tror jeg, at jeg helt sikkert sætter pris på den tid, vi er sammen som et par mere end jeg nogensinde har gjort før. At have børn er stressende, og der er så mange øjeblikke, hvor du mister din cool med hinanden. Jeg er meget heldig at have en tålmodig og forstående ægtefælle.”- Nicole Vilson, 31, mor til to i Cleveland, Ohio

relateret: hvordan Stress påvirker dit køn liv—og hvad man skal gøre ved det

det er meget sværere at være spontan og tilbringe kvalitetstid sammen.

“før vi fik børn levede vi livet som et team—vi havde datoer, prøvede nye restauranter og tilbragte helgen på vandreture. Når du har et barn, lærer du at opdele og erobre for at sikre, at alt bliver gjort, og for at give hinanden en pause. I de tidlige dage skiftes du til at sove, mens den anden fodrer barnet. Nu tager min mand kiddo til parken, så jeg kan løbe ærinder alene. Det var en stor tilpasning for os—det føles ofte som om vi får mindre sjov tid sammen, og mindre tid sammen periode.

det har været en stor ændring at navigere i det skift og finde ud af, hvordan vores nye selv arbejder sammen. Vi savner også at tilbringe kvalitetstid sammen-især gange kan vi være spontane sammen.

Vi elsker vores små piger så meget, og den glæde, de bringer til vores liv, opvejer alle ændringer i vores ægteskab. Vi ved, at det kun er en kort sæson af livet, og da vi er i dette i lang tid, forsøger vi at omfavne alt, hvad der følger med denne særlige fase. Vi ved, at vi vil være i stand til at gå på smarte spontane middagsdatoer igen—i, Synes godt om, 16 flere år.”- Lauren Vilson, 32, mor til to i Los Angeles

min mand og jeg føler mig ofte ikke støttet af den anden.

Feliks Rust

“min mand og jeg er meget uafhængige. Vi gjorde altid vores egne ting, selv tidligt i vores forhold. Vi spiste fredag aften middag sammen, men normalt i ugerne gik vi ud hver for sig. Jeg havde mine balletklasser, han havde sin triathlon træning og løb. At have børn gjorde det meget vanskeligere at have vores egne tidsplaner og stadig have tid sammen. Vi får det stadig til at fungere, men noget skal altid give. Vi har for lidt tid som en familie på fire og for lidt tid sammen.

Jeg tror, at vi begge ofte føler os ikke understøttet af hinanden. I virkeligheden er det bare, at vi ikke kan se, hvad hver person har lavet hele dagen. Kommunikation er nøglen, og når du kører ind og ud af huset tag-teaming liv, den første ting at gå er god kommunikation. Der er så mange kedelige opgaver som forælder—buckling og unbuckling et resistent barn ind og ud af bilsædet seks gange om dagen, skiftende bleer, hjælper med lektier. Det er let at irritere den anden forælder. Nogle gange føler jeg, at jeg burde være i stand til at gøre mere, end jeg gør. Andre gange har min mand brug for en påmindelse om, at jeg opdrager to børn—og ikke bare hænger hjemme og ser Bravo med fødderne op.

men hver lille smule af det er det værd. For hvert øjeblik, jeg kæmper for at få forbindelse med min mand eller have et romantisk øjeblik, der er en tid, hvor vi giver hinanden et blik af stolthed og glæde over de forbindelser, vi ser mellem vores børn og os selv. Latter har altid bragt os sammen, og der er intet som et øjeblik, hvor vi alle kollapser i fniser som familie—undtagen selvfølgelig de øjeblikke, hvor jeg fanger min mands øje, og vi deler en hemmelig vittighed eller griner sammen.”- Leah S. Klein, 42, mor til to i Cambridge, Massachusetts

vi har ikke meget tid til intimitet længere.

høflighed af Didi Vong

“den største enkeltstående forholdsændring siden vi havde børn er den drastisk formindskede tid, vi får til at tilbringe med hinanden som elskere snarere end forældre. Vi forsøger bevidst at få tid til datoaftener og holde romantikken op, men det er uundgåeligt, at børn overtager. Selvom vi ved dybt i vores hjerter, elsker vi hinanden, afbrydelsen er reel. Nogle gange har vi kun tid til en hurtig ‘hej’ og ‘farvel’ i løbet af dagen. Tit, min mand er ude af døren, før børnene er lige op, og han kommer hjem med lige nok tid til at gøre dem klar til seng—så hvis vi kan klemme et par sætninger uafbrudt, synes vi, det er en succes.

selvom min mand og jeg ikke får forbindelse dagligt, ser vi nogle gange på hinanden og smiler med den forståelse, at vi har skabt denne fantastiske familie. Nogle gange er et simpelt kram nok til at holde kærligheden i LIVE en anden dag. Nogle gange vil jeg trække mit hår ud—og nogle gange får min mand og jeg øjne og skal bare grine af, hvor skøre vores liv er blevet. Lejlighedsvis føler jeg mig trist over, at min mand og jeg ikke får forbindelse så meget, som vi gerne vil, men jeg ved også, at når børnene bliver ældre, bliver det lettere. “- Didi Vong, mor til fire i Encino, Californien

vi er for trætte til at gøre ting, vi plejede at nyde, før vi havde børn.

” Jeg er udmattet hele tiden. Især som en arbejdende mor, efter at jeg har arbejdet hele dagen og derefter taget mig af min søn om aftenen, føler jeg ofte, at jeg ikke har noget tilbage at give min mand. Jeg er for træt til at lave en anstændig middag, have en rigtig samtale, gør de uundgåelige bunker af tøjvask, rengør huset—og køn? Jeg er udmattet bare tænker over det!

at alt bliver sagt, det er det værd en million gange, af den indlysende grund—vores fantastiske søn. Men også fordi den kærlighed, jeg har til min mand, er blevet udvidet og uddybet, siden vi havde ham, og fortsætter med at vokse dagligt. Han er sådan en utrolig far, og på en eller anden måde gennem kaoset fortsætter han med at være en utrolig mand.”- Amy Gray, 31, mor til en i Kent, Ohio

vi glemmer nogle gange hinanden—men han er stadig min bedste ven.

Courtesy of Lyss Stern

“Jeg tror, at den tid, der går ind ibørnene får os nogle gange—OK, mange gange—til at glemme hinanden. Efter at have været gift i 16 år, skal min mand og jeg konstant arbejde på vores ægteskab. Vi er nødt til at holde kommunikationslinjerne åbne og altid vide, at vi er her for hinanden—gennem det gode og det dårlige.

men gennem det hele er vores forhold vokset stærkere gennem årene. Hvis nogen fortæller dig, at ægteskab efter børn bliver som at køre en enhjørning i regnbuen, de fortæller dig ikke sandheden. Vær klar til en masse bump undervejs. Men selv om jeg ved, at det er clich Christ, er min mand stadig min bedste ven.”- Lys Stern, 43, mor til tre i Ny York City

citater er blevet redigeret og kondenseret for klarhed.

Du kan måske også lide: 7 ting at aldrig sige til en kvinde, der ikke vil have børn

You might also like

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.