7 naista paljastaa, miten parisuhde muuttuu lasten saamisen jälkeen

vauvan saaminen voi olla yksi elämän keskeisimmistä hetkistä. Mutta, kuten nämä naiset avoimesti jakaa, se ei aina tuo pari lähemmäksi. Uusi pieni kaveri tai gal elämässäsi vetää kaikki narut-ja voit unohtaa laittaa romanttinen suhde ensimmäinen. On vähättelyä sanoa, että se on rankkaa jopa vakaimmalle parille. Ja vaikka vanhemmuuden haasteet ovat valtavat, keskustelumme naiset suhtautuivat myös positiivisesti parisuhdemuutoksiinsa. Alla seitsemän naista avautuu siitä, miten heidän parisuhteensa ovat muuttuneet vauvan syntymän jälkeen.

opimme, että vauva määrää aikataulumme.

Dawn Dais

”suurin muutos lasten saamisen jälkeen oli menetys vapauden ja autonomian. Ennen vauvaa teimme molemmat töitä kotoa käsin ja sovimme omat aikataulumme. Ei ollut tavatonta, että tekstasin kumppanilleni kello 16 ja ilmoitin hänelle, että tulen myöhään kotiin, koska olin menossa ulos syömään ystävän kanssa. Olimme molemmat hyvin itsenäisiä.

kun vauva oli vasta parin viikon ikäinen, kumppanini laittoi minulle tekstiviestin ja sanoi, että ”tapaan asiakkaan, joten tulen kotiin noin kello 19” ja kirjoitin heti takaisin, ”ei, tulet kotiin klo 17, koska meillä on vauva ja menetän järkeni, jos olet ulkona seitsemään asti”. se oli karu muistutus siitä, että emme enää päätä aikataulusta.

ensimmäiset vuodet lasten hankkimisessa tuntuu kuin polkaisisi vettä. Olet selviytymistilassa. Et saa tarpeeksi unta, ei ole tarpeeksi tunteja päivässä tehdä kaikkea mitä sinun tarvitsee tehdä, ja olet jatkuvasti hukkua. Se voi olla hyvin vaikea antaa teidän suhde mitään huomiota tänä aikana, koska se on niin paljon helpompi työntää se sivuun ja keskittyä kiireellisempiä asioita—kuten maksaa asuntolainan tai pitää lapset elossa.

Katso lisää

lopulta tilanne hieman helpottuu ja huomaat tulevasi ulos vauvasumusta. Et enää Polje vettä, ja sinusta tuntuu, että olet päässyt kuivalle maalle. Mutta olet aivan eri paikassa kuin missä aloitit—ennen kuin lapset tulivat ja melkein hukuttivat sinut. Luulen, että joskus ihmiset eivät pysy yhteydessä kumppaniinsa noina vaikeina ensimmäisinä vuosina, ja sitten kun asiat helpottuvat, he huomaavat, että heillä ei ole paljon suhdetta jäljellä ollenkaan. Voi olla vaikeaa palata paikkaan, jossa te kaksi olette etusijalla.”- Dawn Dais, 39, kahden lapsen äiti Rosevillessä, Kaliforniassa

menetimme hetkeksi sen, mitä olimme yksilöinä—ja pariskuntana.

”luulen, että suhteemme suurin muutos on oikeastaan elämämme suurin muutos—eli se, että elämäsi lakkaa olemasta sinua. Kun lapseni syntyivät, lakkasin olemasta Nicole Wilson ja aloin olla tyttärieni Äiti. Alkukuukaudet olivat minulle niin rankkoja, koska tunsin olevani silppu entisestä itsestäni. Maailmani pyöri jonkun toisen tarpeiden ympärillä, ja siinä missä olin ennen älykäs, koonnut ihminen, olin nyt vastasyntyneen äiti, joka vuoti rintamaitoa ympäriinsä ja stressasi, kuinka monta kakkavaippaa lapsellani oli. Ja se itsen menetys tapahtui meidänkin suhteessamme. Yhtäkkiä emme olleetkaan Nicole ja Tim, mies ja vaimo, vaan äiti ja isä. Asiat muuttuivat hyvin kaupallisiksi. Se oli kuin: ’hienoa, olet kotona, tässä on vauva’, ja sitten juoksin pois ja yritin tehdä jotain tuottoisaa ennen kuin minun piti istua alas ja imettää uudelleen. Siinä vaiheessa, kun pystyimme istumaan alas ja puhumaan toisillemme, olimme niin uuvuksissa, että kumpikaan meistä ei oikein jaksanut mitään mielekästä keskustelua.

ensimmäisen tyttäremme syntymän jälkeisinä kuukausina koin paljon kaunan hetkiä, joita en ollut ennen kokenut. Paheksuin Timiä, koska hän pystyi tekemään kaikenlaisia asioita, joita en voinut tehdä—kuten matkustamaan ja menemään ulos ystävien kanssa stressaamatta siitä, milloin tyttäremme tarvitsisi häntä fyysisesti. Kun ymmärsin tunteeni ja pystyin ilmaisemaan tunteeni tuottavalla tavalla, saatoimme puhua siitä. Tim oli todella ymmärtäväinen ja yhdessä keksimme, miten varmistamme, ettei minusta tunnu siltä. Osa siitä oli sitä, että hyväksyin todellisuuden-kasvoin aikuiseksi, enkä heittänyt kiukuttelua, koska aikuisena oleminen on vaikeaa.

ensimmäiset puoli vuotta olivat rankkoja, mutta kun tyttäremme alkoi nukkua läpi yön, meillä oli yhtäkkiä muutama tunti aikaa hengailla. Sitten päiväunet muuttuivat järjestelmällisemmiksi ja saimme olla viikonloppuisin vähän kahdenkeskistä aikaa. Kun toisen tyttäremme laskettu aika lähestyi, olin todella surullinen menettäessäni takaisin saadun aikani Timin kanssa jälleen, mutta tällä kertaa tiesin, että lopulta saisimme sen takaisin.

olemme kasvaneet uusiin rooleihimme äitinä ja isänä, ja vaikka kaipaan rajatonta aikaa tehdä sitä, mitä haluamme, ajattelen, että arvostan ehdottomasti sitä aikaa, että olemme yhdessä parina enemmän kuin koskaan aiemmin. Lasten saaminen on stressaavaa ja on niin monia hetkiä, jolloin menetät malttisi toistemme kanssa. Olen hyvin onnekas, kun minulla on kärsivällinen ja ymmärtäväinen puoliso.”- Nicole Wilson, 31, kahden lapsen äiti Clevelandissa, Ohiossa

liittyvät: miten stressi vaikuttaa seksielämääsi—ja mitä sille voi tehdä

on paljon vaikeampaa olla spontaani ja viettää laatuaikaa yhdessä.

Lauren Wilsonin luvalla

”ennen kuin saimme lapsia elimme elämää tiiminä—kävimme treffeillä, kokeilimme uusia ravintoloita ja vietimme viikonlopun vaelluksilla. Kun on lapsi, oppii hajottamaan ja hallitsemaan, jotta kaikki saadaan tehdyksi, ja antamaan toisilleen taukoa. Alkuaikoina nukutaan vuorotellen, kun toinen ruokkii vauvaa. Nyt mieheni vie lapsen puistoon, jotta voin hoitaa asioita yksin. Se oli iso muutos meille-se tuntuu usein saamme vähemmän hauskaa aikaa yhdessä, ja vähemmän aikaa yhdessä aikana.

on ollut iso muutos suunnistaa tuo muutos ja selvittää, miten uudet itsemme toimivat yhdessä. Kaipaamme myös laatuajan viettämistä yhdessä-varsinkin silloin, kun voimme olla spontaaneja yhdessä.

rakastamme pikkutyttöjämme niin paljon, ja heidän elämäänsä tuoma ilo ylittää kaikki avioliittomme muutokset. Tiedämme, että tämä on vain lyhyt kausi elämässä, ja koska olemme tässä pitkällä tähtäimellä, yritämme omaksua kaiken, mitä tähän nimenomaiseen vaiheeseen tulee. Voimme taas käydä spontaaneilla treffeillä 16 vuoden päästä.”- Lauren Wilson, 32, kahden lapsen äiti Los Angelesissa

mieheni ja minä tunnemme usein, että toinen ei tue meitä.

Felix Rust

”mieheni ja minä olemme hyvin itsenäisiä. Teimme aina omia juttujamme, jo suhteemme alkuvaiheessa. Söimme perjantai-iltana illallista yhdessä, mutta yleensä viikonloppuisin kävimme ulkona erikseen. Minulla oli balettitunteja, hänellä triathlonharjoituksia ja kisoja. Lasten saaminen vaikeutti paljon omia aikatauluja ja yhteistä aikaa. Saamme sen vielä toimimaan, mutta jotain on aina annettava. Meillä on liian vähän aikaa nelihenkisenä perheenä ja liian vähän aikaa yhdessä.

luulen, että me molemmat tunnemme usein olevamme toistemme tukemia. Todellisuudessa emme vain näe, mitä kukin on puuhaillut koko päivän. Kommunikaatio on avainasemassa, ja kun juokset sisään ja ulos talosta tag-tiiming elämää, ensimmäinen asia mennä on hyvä viestintä. Vanhempana on niin paljon ikäviä tehtäviä: vastustuskykyisen lapsen vääntäminen ja irrottaminen turvaistuimessa kuusi kertaa päivässä, vaippojen vaihtaminen, läksyissä auttaminen. Toista vanhempaa on helppo paheksua. Välillä tuntuu, että pitäisi pystyä tekemään enemmän kuin itse. Toisinaan mieheni tarvitsee muistutuksen siitä, että kasvatan kahta lasta—enkä vain hengaile kotona katsomassa Bravoa jalat ylhäällä.

mutta jokainen pikkuinen on sen arvoinen. Jokainen hetki, että olen kamppailee yhteyden mieheni tai on romanttinen hetki, on aika annamme toisillemme näyttää ylpeyttä ja iloa yhteyksistä näemme lastemme ja itsemme. Nauru on aina tuonut meidät yhteen, eikä mikään vedä vertoja hetkelle, jolloin me kaikki romahdamme kikatukseen perheenä—paitsi tietysti ne hetket, jolloin kiinnitän mieheni huomion ja jaamme salaisen vitsin tai nauramme yhdessä.—- Leah S. Klein, 42, kahden lapsen äiti Cambridgessa, Massachusettsissa

meillä ei ole enää paljon aikaa läheisyyteen.

Courtesy of Didi Wong

”suurin yksittäinen parisuhdemuutos sen jälkeen, kun meillä oli lapsia, on rajusti vähentynyt aika, jonka saamme viettää toistemme kanssa rakastavaisina eikä vanhempina. Yritämme tietoisesti varata aikaa Treffi-illoille ja jatkaa romantiikkaa, mutta on väistämätöntä, että lapset ottavat vallan. Vaikka tiedämme syvällä sydämissämme, että rakastamme toisiamme, yhteys on todellinen. Joskus meillä on aikaa vain pikaiselle ” Hei ” ja ” hei ” päiväsaikaan. Usein mieheni on ovesta ulos ennen kuin lapset ovat edes ylös ja hän pääsee kotiin juuri tarpeeksi aikaa saada heidät valmiiksi nukkumaan—joten jos voimme puristaa muutaman lauseen keskeytyksettä uskomme, että se on menestys.

vaikka emme mieheni kanssa saa olla päivittäin tekemisissä, niin kyllä me välillä katselemme toisiamme ja hymyilemme sillä ymmärryksellä, että olemme luoneet tämän upean perheen. Joskus pelkkä halaus riittää pitämään rakkauden elossa toista päivää. Joskus haluan vetää hiuksiani ulos—ja joskus mieheni ja minä kiinnitämme katseita ja joudumme vain nauramaan, kuinka hulluksi elämämme on tullut. Joskus olen surullinen, että mieheni ja minä emme saa yhteyden niin paljon kuin haluaisimme, mutta tiedän myös, että kun lapset saavat vanhempi se saa helpompaa. —- Didi Wong, neljän lapsen äiti Encinossa, Kaliforniassa

olemme liian väsyneitä tekemään asioita, joista nautimme ennen kuin saimme lapsia.

”olen koko ajan uupunut. Varsinkin työssäkäyvänä äitinä, kun teen koko päivän töitä ja sitten hoidan poikaani illalla, tuntuu usein siltä, ettei minulla ole enää mitään annettavaa miehelleni. En jaksa kokata kunnon illallista, keskustella kunnolla, pestä vääjäämättömiä pyykkikasoja, siivota kotia-ja harrastaa seksiä? Olen uupunut ajatellessani sitä!

että kaikki on sanottu, se on sen arvoista miljoona kertaa, ilmeisestä syystä—meidän hämmästyttävä poikamme. Mutta myös siksi, että rakkauteni miestäni kohtaan on laajentunut ja syventynyt sen jälkeen, kun saimme hänet, ja kasvaa jatkuvasti joka päivä. Hän on niin uskomaton isä, ja jotenkin kaaoksen läpi hän jatkaa uskomattomana aviomiehenä.”- Amy Gray, 31, yhden lapsen äiti Kentissä, Ohiossa

joskus unohdamme toisemme—mutta hän on silti paras ystäväni.

Lyss Stern

”mielestäni aika, joka menee lapset saavat meidät joskus—OK, monta kertaa—unohtamaan toisemme. Oltuamme naimisissa 16 vuotta mieheni ja minä joudumme jatkuvasti työskentelemään avioliittomme eteen. Meidän on pidettävä viestintäkanavat avoimina ja aina tiedettävä, että olemme täällä toisiamme varten—hyvän ja pahan kautta.

mutta kaiken sen kautta suhteemme on vahvistunut vuosien varrella. Jos joku sanoo, että avioliitto lasten jälkeen on kuin yksisarvisella Ratsastaminen sateenkaareen, hän ei kerro totuutta. Ole valmis paljon kuoppia matkan varrella. Mutta vaikka tiedän, että se on kliseistä, mieheni on silti paras ystäväni.”- Lyss Stern, 43, kolmen lapsen äiti New Yorkissa

sitaatteja on muokattu ja tiivistetty selkeyden vuoksi.

saatat pitää myös: 7 asiaa, joita ei saa koskaan sanoa naiselle, joka ei halua lapsia

You might also like

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.