7 Les femmes Révèlent Comment une relation Change Après Avoir eu des enfants

Avoir un bébé peut être l’un des moments les plus cruciaux de la vie. Mais, comme ces femmes le partagent candidement, cela ne rapproche pas toujours un couple. Le nouveau petit gars ou la nouvelle fille de votre vie tire toutes les ficelles — et vous pouvez oublier de mettre votre relation amoureuse en premier. Dire que c’est dur même pour le couple le plus solide est un euphémisme. Et pourtant, alors que les défis de la parentalité sont immenses, les femmes avec qui nous avons parlé étaient également positives quant aux changements de leurs relations. Ci-dessous, sept femmes s’ouvrent sur la façon dont leurs relations ont transformé l’après-bébé.

Nous avons appris que le bébé fixe nos horaires.

Avec l’aimable autorisation de Dawn Dais

« Le plus grand changement après avoir eu des enfants était la perte de liberté et d’autonomie. Avant bébé, nous travaillions tous les deux à la maison et fixions nos propres horaires. Il n’était pas rare que j’envoie un SMS à ma partenaire à 16 heures et lui fasse savoir que je rentrerais tard à la maison parce que je sortais dîner avec un ami. Nous étions tous les deux très indépendants.

Quand le bébé n’avait que quelques semaines, mon partenaire m’a envoyé un texto et m’a dit: « Je rencontre un client, donc je serai à la maison vers 19 heures » Et j’ai rapidement répondu: « Non, tu seras à la maison à 17 heures parce que nous avons un bébé et je vais perdre la tête si tu es dehors jusqu’à 19 heures ». C’était un rappel brutal que nous ne fixions plus l’horaire.

Pendant les premières années d’avoir des enfants, vous avez vraiment l’impression de marcher sur l’eau. Vous êtes en mode survie. Vous ne dormez pas assez, il n’y a pas assez d’heures dans la journée pour faire tout ce que vous devez faire, et vous êtes constamment submergé. Il peut être très difficile d’accorder de l’attention à votre relation pendant cette période, car il est tellement plus facile de la pousser sur le côté et de se concentrer sur des problèmes plus urgents — comme payer l’hypothèque ou garder les enfants en vie.

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Finalement, les choses deviennent un peu plus faciles et vous vous retrouvez à sortir d’un brouillard de bébé. Vous ne marchez plus sur l’eau et vous avez même l’impression d’avoir atteint la terre ferme. Mais vous êtes dans un endroit totalement différent de celui où vous avez commencé – avant que les enfants ne viennent et ne vous noyent presque. Je pense que parfois les gens ne restent pas connectés à leurs partenaires pendant ces premières années difficiles, puis quand les choses deviennent plus faciles, ils constatent qu’ils n’ont plus beaucoup de relations du tout. Il peut être difficile de revenir à un endroit où vous faites de vous deux une priorité. »- Dawn Dais, 39 ans, mère de deux enfants à Roseville, en Californie

Nous avons perdu qui nous étions en tant qu’individus — et en couple — pendant un petit moment.

« Je pense que le plus grand changement dans notre relation est vraiment le plus grand changement dans notre période de vie — c’est-à-dire que votre vie cesse d’être à propos de vous. Ce que je veux dire par là, c’est qu’une fois mes enfants nés, j’ai cessé d’être Nicole Wilson et j’ai commencé à être la mère de mes filles. Les premiers mois ont été si difficiles pour moi parce que je me sentais comme un lambeau de mon ancien moi. Mon monde tournait autour des besoins de quelqu’un d’autre et alors que j’étais une personne intelligente et rassemblée, j’étais maintenant maman d’un nouveau-né, fuyant le lait maternel partout et stressant sur le nombre de couches caca que mon enfant avait. Et cette perte de soi s’est également produite dans notre relation. Tout d’un coup, nous n’étions pas « Nicole et Tim, mari et femme », nous étions « maman et papa ». » Les choses sont devenues très transactionnelles. C’était comme: « Super, tu es à la maison, voici un bébé », puis je m’enfuyais et j’essayais de faire quelque chose de productif avant de devoir m’asseoir et allaiter à nouveau. Au moment où nous pouvions nous asseoir et nous parler, nous étions tellement épuisés qu’aucun de nous n’avait vraiment l’énergie pour une conversation significative.

Dans les mois qui ont suivi la naissance de notre première fille, j’ai eu beaucoup de moments de ressentiment que je n’avais jamais eu auparavant. J’en voulais à Tim d’être capable de faire toutes sortes de choses que je ne pouvais pas faire — comme voyager et sortir avec des amis sans se demander quand notre fille aurait physiquement besoin de lui. Une fois que je me suis réconciliée avec ce que je ressentais et que j’ai pu exprimer ce que je ressentais de manière productive, nous avons pu en parler. Tim était vraiment compréhensif et, ensemble, nous avons compris comment faire en sorte que je ne me sente pas comme ça. Mais une partie de cela était juste que j’acceptais la réalité — grandir et ne pas faire de crise de colère parce qu’être adulte est difficile.

Les six premiers mois ont été difficiles, mais une fois que notre fille a commencé à dormir toute la nuit, nous avons soudainement eu quelques heures pour sortir. Et puis les temps de sieste sont devenus plus structurés et nous avons pu passer du temps seuls le week-end. À l’approche de la date d’échéance de notre deuxième fille, j’étais vraiment triste de perdre à nouveau mon temps retrouvé avec Tim, mais cette fois-ci, je savais que nous le récupérerions éventuellement.

Nous avons grandi dans nos nouveaux rôles de maman et de papa, et bien que je manque de temps illimité pour faire ce que nous voulons, je pense que j’apprécie vraiment le temps que nous passons ensemble en couple plus que je ne l’ai jamais fait auparavant. Avoir des enfants est stressant et il y a tellement de moments où vous perdez votre sang-froid les uns avec les autres. J’ai beaucoup de chance d’avoir un conjoint patient et compréhensif. »- Nicole Wilson, 31 ans, mère de deux enfants à Cleveland, Ohio

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Il est beaucoup plus difficile d’être spontané et de passer du temps de qualité ensemble.

Avec l’aimable autorisation de Lauren Wilson

« Avant d’avoir des enfants, nous vivions la vie en équipe — nous avions des rendez-vous, essayions de nouveaux restaurants et passions le week-end en randonnée. Lorsque vous avez un enfant, vous apprenez à diviser et à conquérir pour vous assurer que tout se fait et pour vous donner une pause. Dans les premiers jours, vous dormez à tour de rôle pendant que l’autre nourrit le bébé. Maintenant, mon mari emmène le gamin au parc pour que je puisse faire des courses seule. C’était un gros ajustement pour nous — on a souvent l’impression que nous passons moins de temps ensemble, et moins de temps ensemble.

Cela a été un grand changement de naviguer dans ce changement et de comprendre comment nos nouveaux moi fonctionnent ensemble. Nous manquons aussi de passer du temps de qualité ensemble – en particulier les moments où nous pouvons être spontanés ensemble.

Nous aimons tellement nos petites filles, et la joie qu’elles apportent à nos vies l’emporte sur tous les changements apportés à notre mariage. Nous savons que ce n’est qu’une courte saison de la vie et, puisque nous sommes là pour le long terme, nous essayons d’embrasser tout ce qui vient avec cette phase particulière. Nous savons que nous pourrons à nouveau aller à des dîners spontanés chics — dans 16 ans. » – Lauren Wilson, 32 ans, mère de deux enfants à Los Angeles

Mon mari et moi ne nous sentons souvent pas soutenus par l’autre.

Felix Rust

« Mon mari et moi sommes très indépendants. Nous avons toujours fait notre propre truc, même au début de notre relation. Nous dînions ensemble le vendredi soir, mais généralement le week-end, nous sortions séparément. J’avais mes cours de ballet, il avait son entraînement de triathlon et ses courses. Le fait d’avoir des enfants a rendu beaucoup plus difficile d’avoir nos propres horaires et de passer encore du temps ensemble. Nous le faisons toujours fonctionner, mais quelque chose doit toujours donner. Nous avons trop peu de temps en famille de quatre et trop peu de temps ensemble.

Je pense que nous ne nous sentons souvent pas soutenus l’un par l’autre. En réalité, c’est juste que nous ne voyons pas ce que chaque personne a fait toute la journée. La communication est la clé, et lorsque vous entrez et sortez de la maison, la première chose à faire est une bonne communication. Il y a tellement de tâches fastidieuses comme un parent — boucler et déballer un enfant résistant dans et hors du siège d’auto six fois par jour, changer les couches, aider aux devoirs. Il est facile d’en vouloir à l’autre parent. Parfois, j’ai l’impression que je devrais être capable de faire plus que moi. D’autres fois, mon mari a besoin d’un rappel que j’élève deux enfants — et pas seulement traîner à la maison en regardant Bravo les pieds en l’air.

Mais chaque petit morceau en vaut la peine. Pour chaque moment où j’ai du mal à me connecter avec mon mari ou à passer un moment romantique, il y a un moment où nous nous donnons un regard de fierté et de joie sur les liens que nous voyons entre nos enfants et nous-mêmes. Le rire nous a toujours réunis, et il n’y a rien de tel qu’un moment où nous nous effondrons tous dans le rire en famille — sauf, bien sûr, ces moments où j’attire l’attention de mon mari et où nous partageons une blague secrète ou rions ensemble.—- Leah S. Klein, 42 ans, mère de deux enfants à Cambridge, Massachusetts

Nous n’avons plus beaucoup de temps pour l’intimité.

Avec l’aimable autorisation de Didi Wong

« Le plus grand changement de relation depuis que nous avons eu des enfants est la diminution drastique du temps que nous passons les uns avec les autres en tant qu’amoureux plutôt que parents. Nous essayons consciemment de prendre le temps des soirées et de maintenir la romance, mais il est inévitable que les enfants prennent le relais. Bien que nous sachions au plus profond de notre cœur que nous nous aimons, la déconnexion est réelle. Parfois, nous n’avons le temps que pour un rapide « salut » et un « au revoir » pendant la journée. Souvent, mon mari est à la porte avant même que les enfants ne soient levés et il rentre à la maison avec juste assez de temps pour les préparer au lit — donc si nous pouvons presser quelques phrases sans interruption, nous pensons que c’est un succès.

Bien que mon mari et moi ne puissions pas nous connecter quotidiennement, nous nous regardons parfois et sourions en comprenant que nous avons créé cette famille incroyable. Parfois, un simple câlin suffit à garder l’amour vivant pour un autre jour. Parfois, je veux me tirer les cheveux — et parfois, mon mari et moi attrapons les yeux et devons juste rire de la folie de nos vies. Parfois, je suis triste que mon mari et moi ne puissions pas nous connecter autant que nous le souhaiterions, mais je sais aussi qu’à mesure que les enfants vieilliront, cela deviendra plus facile. « – Didi Wong, mère de quatre enfants à Encino, en Californie

Nous sommes trop fatigués pour faire des choses que nous appréciions avant d’avoir des enfants.

« Je suis tout le temps épuisé. Surtout en tant que maman qui travaille, après avoir travaillé toute la journée et ensuite pris soin de mon fils le soir, j’ai souvent l’impression de n’avoir plus rien à donner à mon mari. Je suis trop fatigué pour cuisiner un dîner décent, avoir une vraie conversation, faire les inévitables piles de linge, nettoyer la maison — et le sexe? Je suis épuisé juste à y penser!

Tout cela étant dit, cela en vaut la peine un million de fois, pour la raison évidente – notre fils incroyable. Mais aussi parce que l’amour que j’ai pour mon mari s’est élargi et approfondi depuis que nous l’avons eu, et continue de grandir quotidiennement. C’est un père tellement incroyable, et d’une manière ou d’une autre à travers le chaos, il continue d’être un mari incroyable. »- Amy Gray, 31 ans, mère d’un enfant à Kent, Ohio

Nous nous oublions parfois — mais c’est toujours mon meilleur ami.

Avec l’aimable autorisation de Lyss Stern

« Je pense que la quantité de temps qui passe en les enfants nous font parfois — d’accord, beaucoup de fois — nous oublier l’un l’autre. Après avoir été mariés pendant 16 ans, mon mari et moi devons constamment travailler à notre mariage. Nous devons garder les lignes de communication ouvertes et toujours savoir que nous sommes là les uns pour les autres — à travers le bien et le mal.

Mais, à travers tout cela, notre relation s’est renforcée au fil des ans. Si quelqu’un vous dit que le mariage après les enfants sera comme monter une licorne dans l’arc-en-ciel, ils ne vous disent pas la vérité. Soyez prêt pour beaucoup de bosses en cours de route. Mais même si je sais que c’est cliché, mon mari reste mon meilleur ami. »- Lyss Stern, 43 ans, mère de trois enfants à New York

Les citations ont été éditées et condensées pour plus de clarté.

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