7 Kvinner Avslører Hvordan Et Forhold Endres etter Å Ha Barn

Å Ha en baby Kan være en av de mest sentrale øyeblikkene i livet. Men som disse kvinnene oppriktig deler, bringer det ikke alltid et par nærmere. Den nye lille fyren eller gal i livet ditt er å trekke alle strengene—og du kan glemme å sette romantisk forhold først. Å si at det er tøft på selv de mest solide par er et understatement. Og fortsatt, mens utfordringene i foreldreskap er enorme, kvinnene vi snakket med var også positivt om deres forhold endringer. Under, syv kvinner åpne opp om hvordan deres relasjoner har forvandlet post-baby.

vi lærte at babyen setter våre tidsplaner.

Courtesy Of Dawn Dais

«den største endringen etter å ha barn var tapet av frihet og autonomi. Pre-baby, vi begge jobbet hjemmefra og sette våre egne tidsplaner. Det var ikke uvanlig at jeg ville tekst min partner på 4 PM og la henne vite at jeg ville være hjemme sent fordi jeg skulle ut på middag med en venn. Vi var begge veldig uavhengige.Da babyen var bare et par uker gammel, snakket min partner meg og sa: ‘jeg møter med en klient, så jeg kommer hjem rundt 7 PM’ og jeg skrev straks tilbake:’ Nei, Du vil være hjemme klokka 5 FORDI vi har en baby, og jeg kommer til å miste meg hvis du er ute til 7 PM ‘ det var en sterk påminnelse om at Vi ikke lenger satte tidsplanen.

for de første årene av å ha barn, føler du virkelig at du trår vann. Du er i overlevelsesmodus. Du får ikke nok søvn, det er ikke nok timer på dagen for å gjøre alt du trenger å gjøre, og du er stadig overveldet. Det kan være svært vanskelig å gi forholdet ditt oppmerksomhet i løpet av denne tiden, fordi det er så mye lettere å skyve det til siden og fokusere på mer presserende problemer—som å betale boliglånet eller holde barna i live.

Vis mer

Til Slutt, ting blir litt enklere, og du finner deg selv kommer ut av en baby tåke. Du er ikke lenger trår vann, og du selv føler at du har gjort det til tørt land. Men du er på et helt annet sted enn der du startet—før barna kom og nesten druknet deg. Jeg tror noen ganger folk ikke holde kontakten med sine partnere i løpet av de tøffe første årene, og så når ting blir enklere, de finner ut at de ikke har mye av et forhold igjen i det hele tatt. Det kan være vanskelig å komme tilbake til et sted hvor du gjør dere to til en prioritet.»- Dawn Dais, 39, mor til to I Roseville, California

vi mistet hvem vi var som individer—Og et par – for en liten stund.

» jeg tror at den største forandringen i forholdet vårt egentlig er den største forandringen i vår livsperiode-som er at livet ditt slutter å være om deg. Hva jeg mener med det er, når barna mine ble født, jeg sluttet Å Være Nicole Wilson og begynte å være mine døtre mor. De første månedene var så vanskelig for meg fordi jeg følte meg som et fnugg av min tidligere selv. Min verden dreide seg om andres behov, og mens jeg pleide å være en intelligent, satt sammen person, var jeg nå en mor til en nyfødt, lekkende brystmelk over alt og stresset over hvor mange poopy bleier barnet mitt hadde. Og at tap av selv skjedde i vårt forhold også. Plutselig var Vi Ikke ‘Nicole Og Tim, mann og kone, ‘vi var’ mamma og pappa. Ting ble veldig transaksjonelle. Det var som, ‘flott, du er hjemme, her er en baby,’ og så ville jeg løpe av og prøve å gjøre noe produktivt før jeg trengte å sitte og sykepleier igjen. Da vi kunne sette oss ned og snakke med hverandre var vi så utmattet at ingen av oss virkelig hadde energi for noen meningsfull samtale.

i månedene etter at vår første datter ble født, hadde jeg mange øyeblikk av vrede som jeg aldri hadde hatt før. Jeg mislikte Tim for å kunne gjøre alle slags ting som jeg ikke kunne gjøre – som å reise og gå ut med venner uten å stresse om når vår datter ville fysisk trenger ham. Når jeg kom til enighet med hvordan jeg følte og var i stand til å uttrykke hvordan jeg følte på en produktiv måte, vi kunne snakke om det. Tim var virkelig forståelse og, sammen, vi funnet ut hvordan sørge for at jeg ikke føler sånn. Men en del av det var bare meg å akseptere virkeligheten-vokser opp og ikke kaster en tantrum fordi det er vanskelig å være voksen.de første seks månedene var tøffe, men når datteren vår begynte å sove gjennom natten, hadde vi plutselig noen timer å henge ut. Og så lur ganger ble mer strukturert, og vi var i stand til å ha litt alene tid i helgene. Da vår andre datters forfallsdato nærmet seg, var jeg veldig trist å miste min gjenvunnet tid med Tim igjen, men denne gangen visste jeg at vi til slutt ville få det tilbake.Vi har vokst inn i våre nye roller som mamma og pappa, og mens jeg savner å ha ubegrenset tid til å gjøre det vi vil, tror jeg at jeg definitivt setter pris på tiden vi er sammen som et par mer enn jeg noen gang gjorde før. Å ha barn er stressende, og det er så mange øyeblikk når du mister din kule med hverandre. Jeg er veldig heldig som har en tålmodig og forståelsesfull ektefelle.»- Nicole Wilson, 31, mor til to i Cleveland, Ohio

Relatert: Hvordan Stress Påvirker Sexlivet ditt-og hva du Skal Gjøre med det

det er mye vanskeligere å være spontan og tilbringe kvalitetstid sammen.

Courtesy Of Lauren Wilson

«før vi fikk barn vi levde livet som et team—vi hadde datoer, prøvde nye restauranter, og tilbrakte helgen på fotturer. Når du har et barn, lærer du å dele og erobre for å sikre at alt blir gjort, og å gi hverandre en pause. I de tidlige dager, du bytter sove mens den andre mater babyen. Nå tar mannen min kiddoen til parken, så jeg kan løpe ærend alene. Det var en stor justering for oss—det føles ofte som om vi får mindre morsom tid sammen, og mindre tid sammen periode.

det har vært en stor forandring å navigere det skiftet og finne ut hvordan våre nye selv jobber sammen. Vi savner også tilbringe kvalitetstid sammen – spesielt ganger vi kan være spontan sammen.

vi elsker våre små jenter så mye, Og gleden de bringer til våre liv oppveier alle endringene i ekteskapet vårt. Vi vet at det bare er en kort sesong av livet, og siden vi er i dette i lang tid, prøver vi å omfavne alt som kommer med denne fasen. Vi vet at vi vil være i stand til å gå på fancy spontane middag datoer igjen—i, som, 16 år.»- Lauren Wilson, 32, tobarnsmor i Los Angeles

min mann og jeg føler meg ofte ikke støttet av den andre.

Felix Rust

«min mann og jeg er veldig uavhengige. Vi har alltid gjort våre egne ting, selv tidlig i forholdet vårt. Vi vil ha fredag kveld middag sammen, men vanligvis i helgene vil vi gå ut separat. Jeg hadde min ballett klasser, han hadde sin triathlon trening og løp. Å ha barn gjorde det mye vanskeligere å ha våre egne tidsplaner og fortsatt ha tid sammen. Vi gjør det fortsatt, men noe må alltid gi. Vi har for lite tid som en familie på fire og for lite tid sammen.

jeg tror vi begge ofte føler seg ikke støttet av hverandre. I virkeligheten er det bare at vi ikke ser hva hver person har vært opp til hele dagen. Kommunikasjon er nøkkelen, og når du kjører inn og ut av huset tag-teaming livet, den første tingen å gå er god kommunikasjon. Det er så mange kjedelige oppgaver som foreldre—buckling og unbuckling et motstandsdyktig barn inn og ut av bilseteret seks ganger om dagen, bytte bleier, hjelpe med lekser. Det er lett å mislike den andre forelderen. Noen ganger føler jeg at jeg burde kunne gjøre mer enn jeg gjør. Andre ganger min mann trenger en påminnelse om at jeg oppdra to barn-og ikke bare henger ut hjemme ser Bravo med føttene opp.

Men hver liten bit av det er verdt det. For hvert øyeblikk som jeg sliter med å få kontakt med min mann eller har en romantisk øyeblikk, det er en tid vi gir hverandre en titt av stolthet og glede om forbindelsene vi ser mellom våre barn og oss selv. Latter har alltid brakt oss sammen, og det er ingenting som et øyeblikk når vi alle kollapser i giggles som en familie-unntatt selvfølgelig de øyeblikkene når jeg fanger min manns øye og vi deler en hemmelig vits eller ler sammen.»- Leah S. Klein, 42, mor til to i Cambridge, Massachusetts

Vi har ikke mye tid til intimitet lenger.

Courtesy of Didi Wong

«den største enkeltforholdet endring siden vi hadde barn er drastisk redusert mengden av tid vi får til å tilbringe med hverandre som elskere i stedet for foreldre. Vi bevisst prøver å få tid til dato netter og holde opp romantikk, men det er uunngåelig at barn tar over. Selv om vi vet dypt i våre hjerter vi elsker hverandre, frakobling er ekte. Noen ganger har vi bare tid til en rask ‘hei’ og ‘bye’ i løpet av dagen. Ofte, min mann er ute døren før barna er enda opp og han kommer hjem med akkurat nok tid til å få dem klar for seng—så hvis vi kan presse i noen setninger uavbrutt vi tror det er en suksess.Selv om mannen min og jeg ikke får kontakt på daglig basis, ser vi på hverandre noen ganger og smiler med forståelsen av at vi har skapt denne fantastiske familien. Noen ganger er en enkel klem nok til å holde kjærligheten i live for en annen dag. Noen ganger vil jeg trekke håret mitt ut—og noen ganger får mannen min og jeg øynene og må bare le av hvor gal våre liv har blitt. Av og til føler jeg meg trist at mannen min og jeg ikke får koble så mye som vi ønsker, men jeg vet også at når barna blir eldre, blir det lettere. «- Didi Wong, mor til fire i Encino, California

Vi er for trette til å gjøre ting vi pleide å nyte før vi fikk barn.

«jeg er utmattet hele tiden. Spesielt som en arbeidende mor, etter at jeg jobber hele dagen og så tar vare på sønnen min om kvelden, føler jeg ofte at jeg ikke har noe igjen å gi mannen min. Jeg er for trøtt til å lage en anstendig middag—ha en ekte samtale, gjøre de uunngåelige hauger av klesvask, vaske huset – og kjønn? Jeg er utmattet bare tenker på det!At alt blir sagt, det er verdt det en million ganger over—av den åpenbare grunnen-vår fantastiske sønn. Men også fordi kjærligheten jeg har for min mann har utvidet og utdypet siden vi hadde ham, og fortsetter å vokse daglig. Han er en utrolig far, og på en eller annen måte gjennom kaoset fortsetter han å være en utrolig ektemann.»- Amy Gray, 31, mor til En I Kent, Ohio

vi noen ganger glemmer hverandre – men han er fortsatt min beste venn.

Courtesy Of Lyss Stern

gjør oss noen ganger—ok, mange ganger—glemme hverandre. Etter å ha vært gift i 16 år, må mannen min og jeg hele tiden jobbe i ekteskapet vårt. Vi må holde kommunikasjonslinjene åpne og alltid vite at vi er her for hverandre-gjennom det gode og det dårlige.

Men gjennom det hele har forholdet vårt blitt sterkere gjennom årene. Hvis noen forteller deg ekteskap etter at barna kommer til å være som å ri en enhjørning i regnbuen, forteller de deg ikke sannheten. Vær klar for mange støt underveis. Men selv om jeg vet at det er cliché, er mannen min fortsatt min beste venn.»- Lyss Stern, 43, mor til tre i New York city

Sitater har blitt redigert og kondensert for klarhet.

du kan også like: 7 Ting Å Aldri Si til En Kvinne Som Ikke Vil Ha Barn

You might also like

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.