7 vrouwen laten zien hoe een relatie verandert na het hebben van kinderen

het krijgen van een baby kan een van de meest cruciale momenten in het leven zijn. Maar, zoals deze vrouwen eerlijk delen, het brengt niet altijd een paar dichterbij. De nieuwe kleine man of gal in je leven trekt aan alle touwtjes-en je kunt vergeten over het zetten van uw romantische relatie op de eerste plaats. Om te zeggen dat het moeilijk is voor zelfs de meest solide paar is een understatement. En toch, terwijl de uitdagingen van het ouderschap zijn immens, de vrouwen we spraken met waren ook positief over hun relatie veranderingen. Hieronder, zeven vrouwen open over hoe hun relaties hebben getransformeerd post-baby.

we leerden dat de baby onze schema ‘ s bepaalt.

met dank aan Dawn Dais

” de grootste verandering na het krijgen van kinderen was het verlies van vrijheid en autonomie. Pre-baby, we werkten allebei vanuit huis en bepaalden onze eigen schema ‘ s. Het was niet ongewoon dat ik mijn partner om 4 uur SMS ‘ te en haar te laten weten dat ik laat thuis zou zijn omdat ik uit eten ging met een vriend. We waren allebei erg onafhankelijk.toen de baby nog maar een paar weken oud was, SMS ’te Mijn partner me en zei:’ Ik heb een afspraak met een klant, dus ben ik rond 19.00 uur thuis ‘en ik schreef prompt terug:’ nee, je bent om 17.00 uur thuis omdat we een baby hebben en ik ga mijn verstand verliezen als je tot 19.00 uur vrij bent ‘ het was een grimmige herinnering dat we het schema niet langer instellen.

gedurende de eerste jaren dat je kinderen hebt, heb je echt het gevoel dat je water trapt. Je bent in overlevingsmodus. Je krijgt niet genoeg slaap, er zijn niet genoeg uren in de dag om alles te doen wat je moet doen, en je bent voortdurend overweldigd. Het kan heel moeilijk zijn om uw relatie enige aandacht te geven gedurende deze tijd, omdat het zo veel gemakkelijker om het te duwen naar de kant en focus op meer dringende kwesties—zoals het betalen van de hypotheek of het houden van de kinderen in leven.

Bekijk meer

uiteindelijk wordt het een beetje makkelijker en kom je uit een baby mist. Je trapt niet meer in het water, en je voelt je zelfs alsof je het droge land hebt gehaald. Maar je bent op een totaal andere plek dan waar je begon-voordat de kinderen langs kwamen en je bijna verdronken. Ik denk dat mensen soms niet verbonden blijven met hun partners tijdens die moeilijke eerste jaren, en dan als het makkelijker wordt, vinden ze dat ze helemaal niet veel van een relatie over hebben. Het kan moeilijk zijn om terug te gaan naar een plek waar jullie twee een prioriteit maken.”- Dawn Dais, 39, moeder van twee in Roseville, Californië we verloren wie we waren als individuen-en een paar-voor een tijdje.

” Ik denk dat de grootste verandering in onze relatie echt de grootste verandering in ons leven periode is-dat is dat je leven niet meer om jou draait. Wat ik daarmee bedoel is, toen mijn kinderen geboren waren, stopte ik Nicole Wilson te zijn en begon ik de moeder van mijn dochters te zijn. De eerste maanden waren zo moeilijk voor me omdat ik me voelde als een stukje van mijn vroegere zelf. Mijn wereld draaide om de behoeften van iemand anders en terwijl ik vroeger een intelligent, samengesteld persoon was, was ik nu een moeder van een pasgeborene, lekt overal moedermelk en strest over hoeveel poep luiers mijn kind had. En dat verlies van zelf kwam ook voor in onze relatie. Opeens waren we niet Nicole en Tim, man en vrouw, we waren mama en papa.’Het werd heel transactioneel. Het was als, ‘geweldig, je bent thuis, Hier is een baby,’ en dan liep ik weg en probeerde iets productief te doen voordat ik weer moest gaan zitten en borstvoeding geven. Tegen de tijd dat we konden gaan zitten en met elkaar praten waren we zo uitgeput dat geen van ons echt de energie had voor een zinvol gesprek.

in de maanden na de geboorte van onze eerste dochter had ik veel momenten van wrok die ik nog nooit eerder had gehad. Ik nam het Tim kwalijk dat hij allerlei dingen kon doen die ik niet kon doen—zoals reizen en uitgaan met vrienden zonder te benadrukken wanneer onze dochter hem fysiek nodig zou hebben. Zodra ik in het reine kwam met hoe ik me voelde en in staat was om uit te drukken hoe ik me voelde op een productieve manier, konden we erover praten. Tim was echt begripvol en, samen, kwamen we erachter hoe ervoor te zorgen dat ik me niet zo voelde. Maar een deel ervan was dat ik de realiteit accepteerde—opgroeien en geen driftbui kreeg omdat volwassen zijn moeilijk is.

de eerste zes maanden waren zwaar, maar zodra onze dochter begon te slapen door de nacht hadden we plotseling een paar uur om uit te hangen. En toen werden de dutje tijden meer gestructureerd en waren we in staat om wat tijd alleen te hebben in het weekend. Toen de vervaldatum van onze tweede dochter naderde, was ik echt verdrietig om mijn herwonnen tijd met Tim weer te verliezen, maar deze keer wist ik dat we het uiteindelijk terug zouden krijgen.

we zijn uitgegroeid tot onze nieuwe rollen als mama en papa, en terwijl ik het missen van onbeperkte tijd om te doen wat we willen, Ik denk dat ik zeker waarderen de tijd dat we samen zijn als een koppel meer dan ik ooit eerder deed. Kinderen hebben is stressvol en er zijn zo veel momenten waarop je je kalmte verliest met elkaar. Ik heb geluk met een geduldige en begripvolle echtgenoot.”- Nicole Wilson, 31, moeder van twee kinderen in Cleveland, Ohio

gerelateerd: hoe Stress je seksleven beïnvloedt—en wat er aan te doen

het is veel moeilijker om spontaan te zijn en quality time samen door te brengen.

met dank aan Lauren Wilson

“voordat we kinderen hadden, leefden we als team—we hadden afspraakjes, probeerden nieuwe restaurants en brachten het weekend door op wandelingen. Als je een kind hebt leer je te verdelen en te heersen om ervoor te zorgen dat alles gedaan wordt, en om elkaar een pauze te geven. In de vroege dagen slaap je om de beurt terwijl de andere de baby voedt. Nu neemt mijn man het kind mee naar het park zodat ik alleen boodschappen kan doen. Dat was een grote aanpassing voor ons-het voelt vaak alsof we minder leuke tijd samen, en minder tijd samen periode.

het is een grote verandering geweest om door die verschuiving te navigeren en erachter te komen hoe onze nieuwe zelven samenwerken. We missen ook het doorbrengen van kwaliteitstijd samen-vooral tijden kunnen we spontaan samen zijn.

We houden zoveel van onze kleine meisjes, en de vreugde die ze in ons leven brengen weegt zwaarder dan alle veranderingen in ons huwelijk. We weten dat het slechts een kort seizoen van het leven is en, aangezien we dit voor de lange termijn doen, proberen we alles wat met deze specifieke fase gepaard gaat te omarmen. We weten dat we in staat zullen zijn om weer op mooie spontane diners te gaan over 16 jaar.”- Lauren Wilson, 32, moeder van twee kinderen in Los Angeles mijn man en ik voelen me vaak niet ondersteund door de ander.

Felix Rust

” mijn man en ik zijn zeer onafhankelijk. We deden altijd ons eigen ding, zelfs in het begin van onze relatie. We zouden vrijdagavond samen eten, maar meestal in het weekend gingen we apart uit. Ik had mijn balletlessen, hij had zijn triatlontraining en races. Kinderen hebben maakte het veel moeilijker om onze eigen schema ‘ s te hebben en nog steeds tijd samen te hebben. We laten het nog steeds werken, maar er moet altijd iets zijn. We hebben te weinig tijd als gezin van vier en te weinig tijd samen.

Ik denk dat we ons beiden vaak niet ondersteund voelen door elkaar. In werkelijkheid is het gewoon dat we niet zien wat elke persoon de hele dag heeft gedaan. Communicatie is de sleutel, en als je loopt in en uit het huis tag-teaming leven, het eerste ding om te gaan is goede communicatie. Er zijn zoveel vervelende taken als een ouder—een resistent kind zes keer per dag in en uit het autostoeltje knikken en losmaken, luiers vervangen, helpen met huiswerk. Het is gemakkelijk om de andere ouder kwalijk te nemen. Soms heb ik het gevoel dat ik meer zou moeten kunnen doen dan ik doe. Andere keren mijn man moet een herinnering dat ik ben het opvoeden van twee kinderen-en niet alleen rondhangen thuis kijken naar Bravo met mijn voeten omhoog.

maar elk klein beetje ervan is het waard. Voor elk moment dat ik worstel om verbinding te maken met mijn man of een romantisch moment te hebben, is er een tijd dat we elkaar een blik van trots en vreugde geven over de verbindingen die we zien tussen onze kinderen en onszelf. Lachen heeft ons altijd samengebracht, en er gaat niets boven een moment waarop we allemaal als familie in elkaar storten in giechels-behalve, natuurlijk, die momenten waarop ik de aandacht van mijn man vang en we een geheime grap delen of samen lachen.”- Leah S. Klein, 42, moeder van twee kinderen in Cambridge, Massachusetts

we hebben niet veel tijd meer voor intimiteit.

met dank aan Didi Wong

“De grootste verandering sinds we kinderen hadden is de drastisch verminderde hoeveelheid tijd die we krijgen om met elkaar door te brengen als geliefden in plaats van ouders. We proberen bewust tijd te maken voor afspraakjes en de romantiek voort te zetten, maar het is onvermijdelijk dat kinderen het overnemen. Hoewel we diep in ons hart weten dat we van elkaar houden, is de ontkoppeling echt. Soms hebben we alleen tijd voor een snelle ‘hi’ en ‘bye’ gedurende de dag. Vaak, mijn man is de deur uit voordat de kinderen zijn zelfs op en hij komt thuis met net genoeg tijd om ze klaar voor bed te krijgen—dus als we kunnen persen in een paar zinnen ononderbroken we denken dat het een succes.

hoewel mijn man en ik niet elke dag contact krijgen, kijken we elkaar soms aan en glimlachen we met het begrip dat we deze geweldige familie hebben gecreëerd. Soms is een simpele knuffel genoeg om de liefde nog een dag in leven te houden. Soms wil ik mijn haar eruit trekken—en soms vangen mijn man en ik ogen en moeten gewoon lachen om hoe gek ons leven is geworden. Af en toe voel ik me verdrietig dat mijn man en ik niet krijgen om te verbinden zo veel als we zouden willen, maar ik weet ook dat als de kinderen ouder worden het gemakkelijker zal worden. “- Didi Wong, moeder van vier kinderen in Encino, Californië

We zijn te moe om dingen te doen waarvan we vroeger genoten voordat we kinderen kregen.

” Ik ben de hele tijd uitgeput. Vooral als werkende moeder, nadat ik de hele dag heb gewerkt en ‘ s avonds voor mijn zoon heb gezorgd, heb ik vaak het gevoel dat ik mijn man niets meer kan geven. Ik ben te moe om een fatsoenlijk diner te koken, een echt gesprek te hebben, de onvermijdelijke stapels was te doen, het huis schoon te maken – en seks? Ik ben doodmoe als ik er al aan denk!

dat alles gezegd zijnde, het is de moeite waard een miljoen keer meer dan, om de voor de hand liggende reden-onze verbazingwekkende zoon. Maar ook omdat de liefde die ik voor mijn man heb, is verbreed en verdiept sinds we hem hadden, en nog steeds dagelijks groeit. Hij is zo ‘ n geweldige vader, en door de chaos heen blijft hij een geweldige echtgenoot.”- Amy Gray, 31, moeder van een in Kent, Ohio we vergeten elkaar soms-maar hij is nog steeds mijn beste vriend.

met dank aan Lyss Stern

“Ik denk dat de hoeveelheid tijd die in de kinderen gaat ons soms—oké, heel vaak … vergeet elkaar. Na 16 jaar getrouwd te zijn, moeten mijn man en ik constant aan ons huwelijk werken. We moeten de communicatielijnen open houden en altijd weten dat we er voor elkaar zijn—door het goede en het slechte.

maar door dit alles is onze relatie in de loop der jaren sterker geworden. Als iemand je vertelt dat trouwen na kinderen is als het rijden van een eenhoorn in de regenboog, vertellen ze je niet de waarheid. Wees klaar voor een hoop hobbels langs de weg. Maar ook al Weet ik dat het cliché is, mijn man is nog steeds mijn beste vriend.”- Lyss Stern, 43, mother of three in New York City

citaten zijn bewerkt en gecondenseerd voor duidelijkheid.

u vindt het misschien ook leuk: 7 dingen om nooit te zeggen tegen een vrouw die geen kinderen wil

You might also like

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.