7 Mulheres revelam como uma relação muda depois de ter filhos

ter um bebê pode ser um dos momentos mais importantes da vida. Mas, como estas mulheres partilham, nem sempre aproxima um casal. O novo rapaz ou rapariga na tua vida está a puxar todos os cordelinhos e podes esquecer de pôr a tua relação romântica em primeiro lugar. Dizer que é difícil para o casal mais sólido é dizer pouco. E ainda assim, enquanto os desafios da paternidade são imensos, as mulheres com quem falamos também foram positivas sobre as mudanças de relacionamento. Abaixo, sete mulheres se abrem sobre como suas relações transformaram o pós-bebê.aprendemos que o bebé define os nossos horários.

Cortesia da Aurora Dais

“A maior mudança depois de ter filhos foi a perda de liberdade e autonomia. Pré-bebé, ambos trabalhamos em casa e estabelecemos os nossos próprios horários. Não era incomum eu enviar uma mensagem à minha parceira às 16h e dizer-lhe que chegaria tarde a casa porque ia jantar com uma amiga. Éramos ambos muito independentes.

Quando o bebê tinha apenas algumas semanas de idade, meu parceiro mandou-me uma mensagem e disse: ‘eu sou reunião com um cliente, então, eu vou estar em casa em torno de 7 P. M.’ E eu prontamente respondeu, ‘Não, você vai estar em casa às 5 P. M., porque temos um bebê e eu vou perder a minha mente se você está fora até 7 P. M.’ foi um forte lembrete de que não podemos mais definir a agenda.nos primeiros anos de ter filhos, sentimos que estamos a pisar água. Estás em Modo de sobrevivência. Você não está dormindo o suficiente, não há horas suficientes no dia para fazer tudo o que você precisa fazer, e você está constantemente sobrecarregado. Pode ser muito difícil para dar a sua relação alguma atenção durante este tempo, porque é muito mais fácil empurrá-lo para o lado e se concentrar em questões mais urgentes—como pagar a hipoteca ou manter as crianças vivas.

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eventualmente, as coisas ficam um pouco mais fáceis e você se encontra saindo de uma névoa de bebê. Já não estás a pisar a água, e até sentes que chegaste à terra seca. Mas estás num lugar totalmente diferente do que onde começaste, antes das crianças aparecerem e quase te afogarem. Acho que, às vezes, as pessoas não ficam ligadas aos seus parceiros durante os primeiros anos difíceis, e depois, quando as coisas ficam mais fáceis, descobrem que não lhes resta grande relação. Pode ser difícil voltar a um lugar onde vocês os dois são uma prioridade.”- Dawn Dais, 39 anos, mãe de dois filhos em Roseville, Califórnia

perdemos quem éramos como indivíduos—e um casal—por um tempo.

” eu acho que a maior mudança em nossa relação é realmente a maior mudança em nosso período de vida—que é que sua vida deixa de ser sobre você. O que quero dizer com isso é que, quando os meus filhos nasceram, deixei de ser a Nicole Wilson e comecei a ser a mãe das minhas filhas. Os primeiros meses foram tão difíceis para mim porque me senti como um pedaço do meu antigo eu. O meu mundo girava em torno das necessidades de outra pessoa e enquanto eu costumava ser uma pessoa inteligente e unida, eu era agora uma mãe de um recém-nascido, a verter leite materno por todo o lado e a stressar sobre quantas fraldas sujas o meu filho tinha. E essa perda de si mesmo também ocorreu na nossa relação. De repente, não éramos a Nicole e o Tim, marido e mulher, éramos os pais. As coisas tornaram-se muito transacionais. Era como, ‘ ótimo, você está em casa, aqui está um bebê,’ e então eu fugia e tentava fazer algo produtivo antes que eu precisasse me sentar e cuidar de novo. Quando nos podíamos sentar e conversar, estávamos tão exaustos que nenhum de nós tinha energia para uma conversa significativa.

nos meses após o nascimento da nossa primeira filha tive muitos momentos de ressentimento que nunca tinha tido antes. Eu ressenti—me do Tim por ser capaz de fazer todo o tipo de coisas que eu não podia fazer-como viajar e sair com amigos sem stress sobre quando a nossa filha iria precisar fisicamente dele. Uma vez que eu cheguei a lidar com o que eu estava me sentindo e foi capaz de expressar como eu estava me sentindo de uma maneira produtiva, nós poderíamos falar sobre isso. O Tim era muito compreensivo e, juntos, descobrimos como garantir que eu não me sentia assim. Mas parte disso era só eu a aceitar a realidade-crescer e não fazer birra porque ser adulto é difícil.os primeiros seis meses foram difíceis, mas assim que a nossa filha começou a dormir durante a noite, de repente tivemos algumas horas para sair. E depois o nap times tornou-se mais estruturado e pudemos ter algum tempo sozinhos nos fins de semana. À medida que o prazo da nossa segunda filha se aproximava, fiquei muito triste por perder o meu tempo recuperado com o Tim outra vez, mas desta vez eu sabia que eventualmente o recuperaríamos.

Nós crescemos em nossos novos papéis como mãe e pai, e enquanto eu sinto falta de ter tempo ilimitado para fazer o que quiser, eu acho que eu definitivamente apreciar o tempo que estamos juntos como um casal mais do que eu já fiz antes. Ter filhos é stressante e há tantos momentos em que perdemos a calma um com o outro. Tenho muita sorte em ter um cônjuge paciente e compreensivo.”—Nicole Wilson, 31, mãe de dois em Cleveland, Ohio

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, É muito mais difícil de ser espontânea e passar tempo de qualidade juntos.

Cortesia de Lauren Wilson

“Antes tínhamos crianças vivemos a vida como equipe, tivemos datas, fechar novos restaurantes, e passou o fim de semana em caminhadas. Quando se tem um filho, aprende-se a dividir e a conquistar para ter a certeza de que tudo é feito, e para dar um tempo um ao outro. Nos primeiros dias, tu revezas-te a dormir enquanto o outro alimenta o bebé. Agora o meu marido leva a miúda ao parque para eu fazer recados sozinho. Isso foi um grande ajuste para nós-muitas vezes parece que temos menos tempo juntos, e menos tempo juntos período.

tem sido uma grande mudança navegar por essa mudança e descobrir como nossos novos eus trabalham juntos. Também sentimos falta de passar tempo de qualidade juntos-especialmente momentos em que podemos ser espontâneos juntos.

amamos tanto as nossas meninas, e a alegria que elas trazem às nossas vidas supera todas as mudanças no nosso casamento. Sabemos que é apenas uma curta temporada de vida e, já que estamos nisto a longo prazo, estamos a tentar abraçar tudo o que vem com esta fase em particular. Sabemos que vamos poder ir a jantares espontâneos de novo, daqui a 16 anos.- Lauren Wilson, 32 anos, mãe de dois em Los Angeles.

Felix Ferrugem

“Meu marido e eu somos muito independentes. Sempre fizemos as nossas coisas, mesmo no início da nossa relação. Jantávamos na sexta à noite juntos, mas normalmente aos fins-de-semana saíamos separados. Eu tinha aulas de ballet, ele tinha o seu treino de triatlo e corridas. Ter filhos tornou muito mais difícil ter nossos próprios horários e ainda ter tempo juntos. Ainda fazemos com que resulte, mas algo tem sempre de dar. Temos muito pouco tempo como uma família de quatro e muito pouco tempo juntos.

I think we both often feel unsupported by one another. Na realidade, é que não vemos o que cada pessoa tem feito o dia todo. A comunicação é a chave, e quando você está entrando e saindo da casa tag-teaming vida, a primeira coisa a ir é uma boa comunicação. Há tantas tarefas tediosas como um pai-buckling e desapertando uma criança resistente dentro e fora do assento do carro seis vezes por dia, mudando fraldas, ajudando com o dever de casa. É fácil ressentir – se do outro pai. Às vezes sinto que devia ser capaz de fazer mais do que faço. Outras vezes o meu marido precisa de um lembrete de que estou a criar dois filhos e não a ficar em casa a ver o Bravo com os pés para cima.mas cada pedacinho vale a pena. Por cada momento que estou lutando para me conectar com meu marido ou ter um momento romântico, há um momento em que damos um olhar de orgulho e alegria sobre as conexões que vemos entre nossos filhos e nós mesmos. O riso sempre nos uniu, e não há nada como um momento em que todos nós colapsamos em risadas como uma família—exceto, é claro, aqueles momentos em que eu pego o olho do meu marido e partilhamos uma piada secreta ou rir juntos.”- Leah S. Klein, 42, mother of two in Cambridge, Massachusetts

we don’t have much time for intimacy anymore.

cortesia de Didi Wong

“A maior mudança de relacionamento desde que tivemos filhos é a quantidade drasticamente diminuída de tempo que passamos uns com os outros como amantes em vez de pais. Tentamos conscientemente arranjar tempo para as noites de encontro e manter o romance, mas é inevitável que as crianças assumam. Embora saibamos que nos amamos profundamente, a desconexão é real. Às vezes só temos tempo para um rápido ” Olá ” e “adeus” durante o dia. Muitas vezes, o meu marido sai porta fora antes dos miúdos estarem acordados e chega a casa com tempo suficiente para os preparar para irem para a cama—por isso, se conseguirmos encaixar algumas frases sem interrupções, achamos que é um sucesso.embora o meu marido e eu não nos possamos ligar diariamente, olhamos um para o outro às vezes e sorrimos com a compreensão de que criámos esta família incrível. Às vezes um simples abraço é suficiente para manter o amor vivo por mais um dia. Às vezes, quero arrancar o cabelo e às vezes, o meu marido e eu olhamos e temos de nos rir de como as nossas vidas se tornaram loucas. Às vezes, sinto-me triste por o meu marido e eu não nos ligarmos tanto quanto gostaríamos, mas também sei que, à medida que os miúdos envelhecem, vai ficar mais fácil. “—Didi Wong, mãe de quatro em Encino, na Califórnia

Estamos cansados demais para fazer as coisas de que gostava antes de nós teve filhos.estou sempre exausto. Especialmente como mãe trabalhadora, depois de trabalhar o dia todo e depois cuidar do meu filho à noite, muitas vezes sinto que Não tenho mais nada para dar ao meu marido. Estou demasiado cansado para cozinhar um jantar decente, ter uma conversa a sério, fazer as inevitáveis pilhas de roupa suja, limpar a casa e sexo? Estou exausto só de pensar nisso!que tudo dito, vale um milhão de vezes mais, pela razão óbvia-o nosso filho incrível. Mas também porque o amor que tenho pelo meu marido se expandiu e se aprofundou desde que o tivemos, e continua a crescer diariamente. Ele é um pai incrível, e de alguma forma através do Caos ele continua a ser um marido incrível.”- Amy Gray, 31 anos, mãe de um em Kent, Ohio às vezes esquecemo—nos um do outro-mas ele ainda é o meu melhor amigo.

Cortesia de Lyss Stern

“eu acho que a quantidade de tempo que passa para os filhos faz-nos por vezes—OK, um monte de vezes—esqueça sobre cada um dos outros. Depois de estar casado durante 16 anos, o meu marido e eu temos de trabalhar constantemente no nosso casamento. Temos de manter abertas as linhas de comunicação e saber sempre que estamos aqui uns para os outros—através do bem e do mal.mas, através de tudo isso, a nossa relação tornou-se mais forte ao longo dos anos. Se alguém te disser que o casamento depois dos filhos vai ser como montar um unicórnio no arco-íris, não te estão a dizer a verdade. Prepara – te para muitos solavancos pelo caminho. Mas mesmo sabendo que é cliché, o meu marido continua a ser o meu melhor amigo.”- Lyss Stern, 43, mother of three in New York City

Quotes have been edited and condensed for clarity.

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