7 Kvinnor avslöjar hur en relation förändras efter att ha barn

att ha en baby kan vara en av de mest avgörande ögonblicken i livet. Men, som dessa kvinnor uppriktigt delar, det tar inte alltid ett par närmare. Den nya lilla killen eller gal i ditt liv drar alla strängar—och du kan glömma att sätta din romantisk relation först. Att säga att det är tufft för även det mest solida paret är en underdrift. Och ändå, medan utmaningarna med föräldraskap är enorma, kvinnorna vi pratade med var också positiva till deras relationsförändringar. Nedan, sju kvinnor öppnar sig för hur deras relationer har förvandlat post-baby.

vi lärde oss att barnet sätter våra scheman.

med tillstånd av Dawn Dais

”den största förändringen efter att ha barn var förlusten av frihet och autonomi. Pre-baby, vi båda arbetade hemifrån och sätta våra egna scheman. Det var inte ovanligt att jag skulle SMS till min partner klockan 4 och låta henne veta att jag skulle vara hemma sent eftersom jag gick ut på middag med en vän. Vi var båda väldigt självständiga.

När barnet var bara ett par veckor gammal, min partner texted mig och sa, ’jag möte med en klient, så jag ska vara hemma runt 7 PM’ och jag snabbt skrev tillbaka, ’Nej, du kommer att vara hemma vid 5 pm eftersom vi har en baby och jag kommer att förlora mitt sinne om du är ute till 7 PM’ Det var en skarp påminnelse om att vi inte längre ställa in schemat.

under de första åren av att ha barn känner du verkligen att du trampar vatten. Du är i överlevnadsläge. Du får inte tillräckligt med sömn, det finns inte tillräckligt med timmar på dagen för att göra allt du behöver göra, och du är ständigt överväldigad. Det kan vara mycket svårt att ge din relation någon uppmärksamhet under denna tid, eftersom det är så mycket lättare att driva den åt sidan och fokusera på mer angelägna frågor—som att betala inteckning eller hålla barnen vid liv.

Visa mer

så småningom blir det lite lättare och du kommer ut ur en babydimma. Du trampar inte längre vatten, och du känner till och med att du har gjort det till torrt land. Men du är på en helt annan plats än där du började—innan barnen kom och nästan drunknade dig. Jag tror ibland människor inte hålla kontakten med sina partners under de tuffa första åren, och sedan när det blir lättare, de tycker att de inte har mycket av en relation kvar alls. Det kan vara svårt att komma tillbaka till en plats där du prioriterar er två.”- Dawn Dais, 39, mor till två i Roseville, Kalifornien

vi förlorade vem vi var som individer—och ett par—för en liten stund.

” Jag tror att den största förändringen i vårt förhållande verkligen är den största förändringen i vår livsperiod-vilket är att ditt liv upphör att handla om dig. Vad jag menar med det är, när mina barn föddes, slutade jag vara Nicole Wilson och började vara mina döttrars mamma. De första månaderna var så svåra för mig eftersom jag kände mig som en bit av mitt tidigare jag. Min värld kretsade kring någon annans behov och medan jag brukade vara en intelligent, sammansatt person, var jag nu en mamma till en nyfödd, läckande bröstmjölk överallt och betonade hur många poopy blöjor mitt barn hade. Och den förlusten av själv inträffade också i vårt förhållande. Helt plötsligt var vi inte ’ Nicole och Tim, man och hustru,’ vi var ’mamma och pappa. Saker blev mycket transaktionella. Det var som, ’bra, du är hemma, här är en bebis,’ och då skulle jag springa och försöka göra något produktivt innan jag behövde sitta ner och sjuksköterska igen. När vi kunde sitta ner och prata med varandra var vi så utmattade att ingen av oss verkligen hade energi för någon meningsfull konversation.

under månaderna efter vår första dotter föddes hade jag många ögonblick av förbittring som jag aldrig hade haft tidigare. Jag gillade Tim för att kunna göra alla möjliga saker som jag inte kunde göra—som att resa och gå ut med vänner utan att betona när vår dotter fysiskt skulle behöva honom. När jag kom till rätta med hur jag kände och kunde uttrycka hur jag kände på ett produktivt sätt, vi kunde prata om det. Tim var verkligen förstå och, tillsammans, vi räknat ut hur se till att jag inte känner så. Men en del av det var bara jag acceptera verkligheten—att växa upp och inte kasta ett utbrott eftersom att vara en vuxen är svårt.

de första sex månaderna var grova, men när vår dotter började sova hela natten hade vi plötsligt några timmar att umgås. Och sedan blev tupplurstiderna mer strukturerade och vi kunde ha lite ensam tid på helgerna. När vår andra dotters förfallodatum närmade sig var jag verkligen ledsen att förlora min Återvunna tid med Tim igen, men den här gången visste jag att vi så småningom skulle få tillbaka det.

Vi har vuxit till våra nya roller som mamma och pappa, och medan jag saknar att ha obegränsad tid att göra vad vi vill, tror jag att jag definitivt uppskattar den tid som vi är tillsammans som ett par mer än jag någonsin gjorde tidigare. Att ha barn är stressande och det finns så många stunder när du förlorar din coola med varandra. Jag är mycket lycklig att ha en patient och förståelse make.”- Nicole Wilson, 31, mor till två i Cleveland, Ohio

RELATERAD: Hur Stress påverkar ditt sexliv—och vad man ska göra åt det

det är mycket svårare att vara spontan och spendera kvalitetstid tillsammans.

med tillstånd av Lauren Wilson

” innan vi hade barn levde vi livet som ett lag—vi hade datum, försökte nya restauranger och tillbringade helgen på vandringar. När du har ett barn lär du dig att dela och erövra för att se till att allt blir gjort och att ge varandra en paus. I de tidiga dagarna turas du om att sova medan den andra matar barnet. Nu tar min man kiddo till parken så att jag kan springa ärenden ensam. Det var en stor justering för oss-det känns ofta som om vi får mindre kul tid tillsammans, och mindre tid tillsammans period.

det har varit en stor förändring att navigera i det skiftet och ta reda på hur våra nya jag arbetar tillsammans. Vi saknar också att spendera kvalitetstid tillsammans-särskilt gånger kan vi vara spontana tillsammans.

Vi älskar våra små tjejer så mycket, och glädjen de ger våra liv uppväger alla förändringar i vårt äktenskap. Vi vet att det bara är en kort livstid och eftersom vi är i det här under lång tid försöker vi omfamna allt som kommer med den här fasen. Vi vet att vi kommer att kunna gå på snygga spontana middagsdatum igen—i, tycka om, 16 år.”- Lauren Wilson, 32, mamma till två i Los Angeles

min man och jag känner mig ofta inte stödda av den andra.

Felix Rust

” min man och jag är väldigt oberoende. Vi gjorde alltid vår egen sak, även tidigt i vår relation. Vi skulle ha fredag kväll middag tillsammans, men oftast på helgerna vi skulle gå ut separat. Jag hade mina balettklasser, han hade sin triathlonträning och tävlingar. Att ha barn gjorde det mycket svårare att ha våra egna scheman och fortfarande ha tid tillsammans. Vi får det fortfarande att fungera, men något måste alltid ge. Vi har för lite tid som en familj på fyra och för lite tid tillsammans.

Jag tror att vi båda ofta känner oss inte stödda av varandra. I verkligheten är det bara att vi inte ser vad varje person har gjort hela dagen. Kommunikation är nyckeln, och när du kör in och ut ur huset tag-teaming liv, det första att gå är god kommunikation. Det finns så många tråkiga uppgifter som förälder-buckling och unbuckling ett resistent barn in och ut ur bilsätet sex gånger om dagen, byta blöjor, hjälpa till med läxor. Det är lätt att ångra den andra föräldern. Ibland känner jag att jag borde kunna göra mer än jag gör. Andra gånger behöver min man en påminnelse om att jag fostrar två barn—och inte bara hänger hemma och tittar på Bravo med fötterna uppe.

men varje liten bit av det är värt det. För varje ögonblick som jag kämpar för att få kontakt med min man eller ha ett romantiskt ögonblick, det finns en tid vi ger varandra en blick av stolthet och glädje över de förbindelser vi ser mellan våra barn och oss själva. Skratt har alltid fört oss samman, och det finns inget som ett ögonblick när vi alla kollapsar i fnittrar som en familj—förutom naturligtvis de ögonblick när jag fångar min mans öga och vi delar ett hemligt skämt eller skrattar tillsammans.”- Leah S. Klein, 42, mor till två i Cambridge, Massachusetts

vi har inte mycket tid för intimitet längre.

med tillstånd av Didi Wong

”den enskilt största relationsförändringen sedan vi hade barn är den drastiskt minskade tiden vi får spendera med varandra som älskare snarare än föräldrar. Vi försöker medvetet att göra tid för datum nätter och hålla upp romantik, men det är oundvikligt att barn tar över. Även om vi vet djupt i våra hjärtan älskar vi varandra, kopplingen är verklig. Ibland har vi bara tid för en snabb ’hej ’ och’ bye ’ under dagen. Ofta, min man är ut genom dörren innan barnen är ännu upp och han kommer hem med bara tillräckligt med tid för att få dem redo för sängen—så om vi kan pressa in några meningar oavbruten vi tror att det är en framgång.

även om min man och jag inte får ansluta dagligen, ser vi ibland på varandra och ler med förståelsen att vi har skapat denna fantastiska familj. Ibland räcker en enkel kram för att hålla kärleken vid liv en annan dag. Ibland vill jag dra ut mitt hår-och ibland fångar min man och jag ögonen och måste bara skratta åt hur galna våra liv har blivit. Ibland känner jag mig ledsen att min man och jag inte får ansluta så mycket som vi skulle vilja, men jag vet också att när barnen blir äldre blir det lättare. ”- Didi Wong, mor till fyra i Encino, Kalifornien

vi är för trötta för att göra saker vi brukade njuta av innan vi hade barn.

” Jag är utmattad hela tiden. Särskilt som arbetande mamma, efter att jag jobbat hela dagen och sedan tar hand om min son på kvällen, känner jag mig ofta som att jag inte har något kvar att ge min man. Jag är för trött för att laga en anständig middag, ha en riktig konversation, göra de oundvikliga högarna tvätt, städa huset—och sex? Jag är utmattad bara tänker på det!

det är allt sagt, det är värt det en miljon gånger, av den uppenbara anledningen-vår fantastiska son. Men också för att kärleken Jag har till min man har vidgats och fördjupats sedan vi hade honom och fortsätter att växa dagligen. Han är en sådan otrolig pappa, och på något sätt genom kaoset fortsätter han att vara en otrolig man.”- Amy Gray, 31, mor till en i Kent, Ohio

vi glömmer ibland varandra—men han är fortfarande min bästa vän.

med tillstånd av Lyss Stern

”Jag tror att den tid som går in i barnen gör oss ibland—ok, många gånger—glömma varandra. Efter att ha varit gift i 16 år måste min man och jag ständigt arbeta i vårt äktenskap. Vi måste hålla kommunikationslinjerna öppna och alltid veta att vi är här för varandra—genom det goda och det dåliga.

men genom allt har vårt förhållande blivit starkare genom åren. Om någon säger äktenskap efter barnen kommer att bli som att rida en enhörning i regnbågen, de är inte berätta sanningen. Var redo för många stötar på vägen. Men även om jag vet att det är clich bisexual, är min man fortfarande min bästa vän.”- Lyss Stern, 43, mor till tre i New York City

Citat har redigerats och kondenserats för tydlighet.

Du kanske också gillar: 7 Saker att aldrig säga till en kvinna som inte vill ha barn

You might also like

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.